El Reino de los Olvidados

A alguien menor

2010-09-22T00:05:00.000-07:00

Como ha de ser la vida curiosa, tonalidades fijas de un vida entrenada, una vida llena de nada, de un silencio hablado solo entre sangre aferrada a un frio metal.

Unos ojos llenos de un dulce nectar obscuro que me confiezan " no tengas fe en mi ", entre las conversaciones llenas de tabaco mi debilidad se hace notar cuando no puedo evitar sentir tus labios en ese cigarro que acabas confiar entre mis dedos. La inocencia de mi soledad no me ha enseniado nada, pues como note aquella noche, todo ese encanto callado de mi ser se hizo visible cuando tus labios rozaron los mios, el dulce aliento a vino con tabaco y hombre preparon mi cuerpo al encuentro inevitable donde elcielo me a acompaniado junto con su amanecer y anocher al verme compartir mi piel con la tuya, ahora me ven compartiendo tus sentimientos entre minutos apresurados expirados junto con las cenizas.

Me has pregunthado si mis noches de insomio son por ti, mi timidez ingenua me hacen confesarte una mentira pues noches sin ti he tenido, noches contigo solo una, pero mi mente esta llena de ti, de un abrazo en la noche, de un beso delicado todos los dias fingiendo ante los demas que eres fiel a tu mujer y yo fiel a mi dureza fria.

Confusion general

2009-09-29T10:31:00.000-07:00

Hay algo que tengo que reconocer, y es que la palabra emocion no significaba nada para mi, la vida diaria siempre me ha mantenido ocupada, el trabajo me absorve de una manera que asciendo de puesto a pesar de mi enfado hacia la empresa, las cuestiones escolares jamas se me han dado por una cuestion que invade a gran parte de la sociedad y la mayor parte pasa desapercibida que es el defecit de atencion, pero mi obsecion por la perfeccion me mantiene en constante motivacion para encontrar la manera de superarlo.Asi he vivo mi vida desde que el fracaso me abrazo y me dejo tirada en un mundo de vicios... siempre he creido que las emociones han sido mis peores enemigas a lo largo de estos anios, he aprendido a controlarlas, aprendi a morir por dentro, a desligarme de todo ser que amaba para llegar a ser simples conocidos y asi no profundizar en las emociones... mas siempre existe esa excepcion oculta entre las paredes, al acecho de un perfectho momento donde todo lo que creaste es aventado a un abismo que ni siquiera sabias que staba a un lado de ti.

Hace un par de dias la pregunte a una persona que respira amor, que su cuepo buscar el alivio constante de un beso...mi preguntha fue la siguiente: puede un beso cambiar como percibes las cosas? su respuesta mas que obvia me hizo cuestionarme en algo que me negaba... me preguntaba si solo se reducia a lujuria esto, si solo ansiaba esas caricias ocultas en los lugares olvidados en ese lugar solo nuestro, mas no puedo llegar a una conclusion...pasaron unos cuantos dias y esta persona llego a mi estacion de trabajo mas sta vez fue diferente, su saludo fue lento y distance, me hizo un par de preguntas vagas y concluyo con la frase : tenemos que olvidar lo que pasa entre los dos... comprendi... solo sonrei y le pregunte el nombre de ella, solo quedo serio y estatico, sonrio amargamente... los dias despues de eso fueron diferentes, nos encontrabamos solo con miradas de deseo silencioso, caminabamos por mera cusaualidad en los pasillos en completo silencio solo rozando nuestras manos.... llego a la conclusion de que el deseo solo era parte de lo nuestro, de que existian aun mas que nuestros encuentros sporadicos, que el estar pendientes de algun sonido para no ser descubiertos... encontre que la pasion era algo muy latente entre los dos y ambos la xtraniabamos.... hizo que esa parte muerta en mi despertara y me llenara de confusion y a la vez de algo muy similar a la esperanza.

kiss me

2009-09-21T20:11:00.000-07:00

Tu brazo me rodea por la cintura acercandome cada vez mas a tu cuerpo, la pasion que nos absorve despues es desbordante, mis sentidos provocan que todo tome una manera estatica, el perfume de nuestros cuerpos nos envuelve de una manera exquisita, toda acaba en unos minuthos, eternos minutos de extasis... me ves a los ojos, sonries y te vas....

F is for fool

2008-12-01T12:26:00.000-08:00

Los poemas de Sabines se aferran a mi mente.... debo dejar de fumarte beberte y pensarte..... debo... pero quiero?... No diste opcion a una decision mia solo cerraste los ojos y la tomaste por los dos... no fue cuestion de que se quiere o que se debe hacer es cuestion de lo que el ego dicto. Nos olvidamos de los fuerte que son las palabras, lamentablemente hay gente que no sabe hablar que solo sabe ver con ojos vacios sin entender ni una sola palabra que se les dice, se aferran a algo completamente extraño para poder evadir cualquier responsabilidad emocional....
Pero que digo, tal vez estoy confesando que mi ego sta un poco daño, con mucho gustho me encantaria elevar el tuyo y decir que stoy deztrozada pero debo confesar que no siento dolor, admito melacolia pero no dolor, porque a diferencia cuando pierdes al amor de tu vida, que es como dejar de respirar perder a un hermano logra sobrepasar ese limite muchas de las veces pero es tu hermano y lo entiendes, no lo cuestionas solo lo dejas ser.
Por los recuerdos, que el unico que vive ahora es un ser ficticio relleno solo de buenos recuerdo, es lo ultimo que me queda de ti. No la noche llena de strellas y un corazon pendiente, ni fotografias con falsas sonrisas, solo un muñeco senthado en mi cama que hace mucho se alejo de tu aroma, que he de admitir ya no lo recuerdo. La decision siempre fue tuya. yo tome la mia en el momento que las palabras de rabia se xtinguieron de mis labios meses atras dejandome la sencion de paz que requeria, solo se trataba de ver mas alla de tu dolor y ego pero cuando has vivo de el es mas dificil dejarlo

Un carta para ti

2008-09-17T19:47:00.000-07:00

He retomado mi vida una vez mas, la rutina se vuelve algo muy peculiar en mi, despues de los dias dezastrosos que vivi decidi tomar una larga pausa y observar todo, en medio de una gran ciudad qye jamas para pofin siento un aire respirable...

Nos quebramos intencionalmente, no sabiendo en realidad porque, pero llego el puntho donde el dolor no solo se convirtio en menthal entre los dos si no llego al fisico. Viste como mi imagen se hiba desaciendo enfrente de ti, logre quebranos definitivamente, no fue doloroso fue agridulce mas bien, viendote como tus ojos enrojecian como siempre suprimiendo las lagrimas, vi como tu garganta se enredaba impidiendote hablar, no tuviste argumento para ganar mas el de ¨tu jamas entendiste¨. Los dias han pasado muy rapido, entre un trabajo matutino, labores en casa, familia y amigos ajenos a ti voy retomando una vida que no me pertenecia desde hace 6 años, no por ti solamente.

Salir a caminar sola, si ti a mi lado, sin scuchar tu voz, sin ver tu cara, han sido muy desafiantes pero han sido de los mejores que he tenido en mucho tiempo, concentrarme en mi vida y no en nuestros dramas ha saido satirfactorio.. poco a poco lo que te pertenecia han desaparecido, tus fotos se van perdiendo sin intencion ni dolor, tu numero telefonico que jamas me pude aprender, pero quedan muy marcado los recuerdos, y los sueños sueles atormentarlos muy seguidos, pero se que con el tiempo todo sanara...

Lo unico que lamento es esta cicatriz en mi muñeca que me recuerda a ustedes dos, porque los tres tenemos la misma en la misma parte, digamosle stupidez y la necesidad de star ligados en nuestra propia manera macabra, siempre que la vea me acordare de ti y por lo mismo tmb de el.....

Nuestra felicidad depende de nosotros no de sta runo al lado del otro.

Sueños Rotos

2008-08-24T20:11:00.000-07:00

Traciones, emociones, confesiones, verdades.... Mi amante tu amante,tu novio, mi amigo, mi enemigo, tu enemiga, el dolor. todo..... Divago lo se pero todo paso en un abrir y cerrar de ojos, tres años fueron deztrozados en golpes y gritos....

Hace un par de dias stuve en un choque de autos, hiba acostada en tus piernas, viendo tu cara dormir, en eso el freno y el impacto, tu inconciente, el carro se comenzaba a llenar de humo, el panico y grito dentro del carro, abri la puierta y te saque a rastras como pude.... todo cambio despues de eso, te reconciliaste con el, y yo quede en el olvido.... solo se que me lastimaste, me diste la spalada cuando yo te abri las puertas de mi casa cuando no tenia la necesidad de hacerlo, cuando stabas en lo mas bajo y yo no te conocia y no me importabas en lo mas minimo te deje entrar, jamas te nege nada.... y ayer ayer cuando yo te ocupaba preferiste compartir tu cuerpo con la persona que me lastimo..... me diste la spalda cuando yo jamas te la di cual el te la dio a ti...... oi bajaste feliz las scaleras de MI departamento, en ropa interior y cabello despeinado, me viste y tuiviste el descaro de saludarme.... acaso te importo donde dormi?, porque he de decirte que los antros y la calle no son divertidos y menos cuando no tienes a donde ir y pases la noche en vela, pensaste acaso en como me senthia y como mis ojos ardieron en lagrimas?, ja! la ironia que yo siempre seque tus lasgrimas cuando el te hacia llorar, me dolio tu traicion, me dolio mas eso que perder al que fue mi amigo por tres años, porque el no me merece, no merece todo lo que le doi ni como me trata.... y veo ahora que tu tampoco, me duele porque te amo en verdad a pesar de lo que corre en tus venas te amo.... oh una ultima cosa ya somos tres, a que me refiero? mi piel ardio sta madrugada permitiendole el suicidio al cigarro, ahora te entiendo, tres seres marcados en la misma muñeca, en tu honor amor....

Amantes

2008-07-07T09:46:00.000-07:00

Necesarios dentro de un matrimonio?

Desperté una mañana con los ojos bañados en lagrimas, la pelea de la noche anterior me habia prohibido conciliar el sueño excepto por unas breves horas, staba resignada y cansada de pelear,de hacerte entender, agarre una mochila y meti todo lo que pude de mis pertenencias. Sabia que fingias dormir, y aun asi evite hacer algun ruido, lo vi a el, tu amante observandome con ojos de tristeza, habia prescenciado todo. Me dolia el alma, tu insensibilidad siemrpe ha sido la misma pero hoy calaba como nunca, pase las horas en coma dentro de mis actividades diarias, todo por inercia, hastha que recibi un mensaje ¨ no estes triste un beso¨ ... era el, tu amante dentro de nuestro matrimonio, nunca dijimos que era funcional nuestra relacion o logica, los dos siempre hemos dicho amamos la mente no el cuerpo... y ahi staba ese mensaje de alguien que apenas conocia sonrei al verlo y unas horas despues recibi la llamada

¨ voy por ti ¨

Era el, tu amante... todo fue confuso despues de eso, la salida, el vino espumoso, la playa, los cigarros, los abrazos, no era logico, terminamos en la recamara platicando hastha que el sueño nos vencio... dormimos abrazados y con cada hora pasar todo se confundia mas.. el dia llego rapido y olvide la noche anterior...

Llege a casa, a nuestra recamara, stabas dormido....... queria sentir culpa pero no la sentia, sentia alegria, porque esa atencion que tu me niegas el me la dio, comprendi entonces lo que significaba tener un amante, emocionalmente me lige a el como no sabia hacerlo yo contigo... el te dejo ese dia, el dia que stuvo conmigo.... la noches que no he llegado a dormir es porque he stado con el... no no te preocupes no ha pasado nada, los dos sabemos que no se puede, pero las cosas se vuelven mas confusas porque vivimos en un mundo que tal vez no comprenda la situacion de los tres, uno donde nos han catalogado ... o tal vez me quiera justificar que mi amante fue tu amante...

No se como decirtelo, no se como verte como antes.... se que aun piensas en el pero se que yo no fui la razon por la que te dejo..... quisiera senthir culpa pero no se como.....

Matrimonio ficticio.

2008-06-24T10:17:00.000-07:00

Hare una pausa a mi vida por unos minutos, respirare y me armare de valor para confesarme algo... no puedo negar el sentimiento ni la palabra ¨the amo¨ ...

El romanticismo no es lo mio, menos en palabras, no se jugar con esas emociones y prefiero negarla. Hace un par de dias mi vida se detuvo por unos minutos, sin compañia y en un departamento casi vacio mi mente me trajo el recuerdo de alguien y sonrei, me tumbe en la cama y comenze a soñar despierta, en su cara, sus brazos y de repente me asuste... no podia sentir eso de nuevo, me negaba a aceptarlo, mi mente corrio a mil por ahora, queria escapar de mi , no pensar, pero mi corazon, lento como es, se esperaba a latir cada vez con mas fuerza y emocion, retumbaba en cada fibra de mi, parecia que bombeaba mas sangre incluso, asi que sacumbi a la emocion y lo descubri....

Me gusta despertar cada mañana y saber que estas dormido junto a mi, ver tus labios tan cercanos entre abiertos y pensar en que staras soñando, no puedo evitar pensar que nuestra vida amistosa se convierte cada vez mas en un matrimonio silencioso que ninguno de los dos sabe.... En veces cuando estoy en la cocina haciendonos la cena te veo a travez de la puerta, sentado en nuestra cama, solo riendo por alguna tonteria en la tele, y me siento en casa .... Hemos creado en nuestra mente ese matrimonio ficticio donde cada quien tiene a sus amantes pero sabemos que al final de la noche dormiremos en la misma cama.... pero tus amantes comparten ya nuestras cobijas, cada noche duermo con un dolor en el pecho, como si me quebrara en mil pedazo pues es que tu cuerpo desnudo cobija a otro... no hay pudor entre nosotros, asi que que importha.... pero mi corazon ya no puede resistir mas...

Hace un par de dias me corte con un vaso mientras los lavaba, tu rapido fuiste secaste mis manos y me curaste..... fue than tonto y than perfecto..... pero todas estas tonterias que estoy scribiendo me preocupan, porque esots meses que hemos vivido juntos me he enamorado una vez mas.... enamorado de una persona que no sabe amar.... pero creo la convivencia hace eso..

ella llora en sonrisas

2008-06-03T14:17:00.000-07:00

Me he perdido mas nunca ido...

Han sido eternos los dias, muchas cosas sucedieron... vivo dentro de cuatro paredes blancas, comparto mi aire con otros 5 individuos mas que stresan mi razon y que son ajenos a mi emociones, rompi toda cadena de amistad con el que solia ser mi mejor amigor, me traicionaron por bajar mi guardia y creerme las palabras, el alimentho escasea, la escuela va en decadencia, se descubren cosas por andar investigando y despues deseas jamas haberlo hecho... mi vida no es mi vida de antes, mi vida ahora es existencia.

Una breve introduccion a mi mente ultimamente, me destroze la existencia por un momento de locura que ahora pago con un poco de dolencia.... Deje la casa maternal para ir en busca de mi destino, en mi breve camino de tres semanas apartada de una familia que se niega a dirigirme palabras encontre mucho.... tres semanas y conoci lo que es el hambre, lo que es no tener un lugar para llamar tuyo, compartir tu existencia con gente que jamas creiste compartir, traiciones de personas cercas, estupideces comentidas por una misma que comienzas a pagar, descubrir que conthar a tus amigos con solo dos dedos es un gloria que no se le da a cualquiera, que la gente no comprenda que es tu nueva etapa y que las cosas que antes interesaban se ven banales ante el hecho de preguntharte de donde saldra el dinero de tu proxima renta... la vida me cambio por mi propia decision, no me arrepiento, mas si me confunde un poco, tres semanas y en ese breve lapso perdi cosas que jamas supe tenia....

Al final de todo lo que ahora se revuelve en mi cabeza me preguntho porque una vez mas, he descubierto cosas de mi pasado que jamas crei descubrir, que la hipocrecia es una careta que se le da facil a cualquiera pero no se me dio el don de entenderla o descubrirla, que la gente cuando tiene un gran vacio dentro de ellos toman a la personas como sustitutos... pero eso era algoq ue ya sabia, pero cuando te adentras a una relacion donde te das cuentha que el te ocupa solo por el hecho de ocuparte comprendes, comprendes que no eres un jugete, que no stas a su disposicion....

Son muchas cosas en mi cabeza que no stan hiladas aun, pero que ocupaba sacar poco a poco antes de que me xplote el cerebro por thanto exceso de sentimienthos encontrados y pensamienthos....

Medianoche

2008-04-12T10:52:00.000-07:00

Esto lo que haremos. Hoy cuando sea el punto de las 12 nos daremos la oportunidad de partir, hoy a media noche me veras al final de la pista y yo a ti, estaras rodeado de sus brazos, yo estare sonriendo bailando con ellos, y sera un segundo de mirada, un solo segundo para decir adios, aprovechemoslo lo mas que se pueda, alargemos el momentho lo mas que se pueda que despues de hoy no abra un futuro para los dos, despues de hoy me aventuro por mi parte a caminar sin seguir tu ritmo, abrazalo a el y respira profundo que ha llegado la nueva persona que me va a sustituir, aferrate a el lo mas que puedas, alimentate de lo que te da para poder sobrevivir. Nuestro juego termino, fue divertido y educativo al final de cuenthas, no supe al final ni quien gano, no hubo premio alguno, me enseñaste cosas que no eran necesarias aprender.... o mas bien hubiera preferido que otra persona me las enseñara... solo recuerda hoy a media noche no te olvides de mirar porque no abra mas.....

Una vez mas el fenix

2008-04-08T22:16:00.000-07:00

En verdad funcionan las letras como simbolo de xpulsion de dolor?... no tengo idea alguna de como plasmar lo que sientho hoy, caresco ya de la practica de comunicarme por medio de letras, y una vez mas una vez mas me veo envuelta en la derrota num 10.

No se como comenzar a explicar lo que me ha sucedido en estos meses, solo se que una vez vivia en las nubes y un dia no muy normal me estaparon contra la tierra dejandome por muerta... comenzo en una dia raro, donde todos a los que alguna vez defendi y hable exijiendo derechos me dieron la espalda y me dejaron hundirme sola en una embarradera de mentiras que proclamaron en mi contra, siguiendo por saber como se siente que la persona que mas quieres ignore identificar tu dolor y un completo desconocido hastha te scriba una carta para darte animos, y por ultimo terminar con un puñetazo a mi ego por las personas que stan ligadas con sangre... ese fue el dia en que la ultima parte que me sostenia en mis sueños despiertos fue reventado. Es como si te robaran todo, la identidad, tus emociones, todo loq ue te hace.... desnudaron lo que era y lo golpearon hastha dejar algo irreconocible... y en todo este transcurso posterior a ese dia, ese sanar heridas, maquillar moretes, olvidar como llorar, solo una persona sostuvo mi mano, y me senthi ams valiosa que nunca.... literalmente destrozaron quien era....... y he vuelto a renacer.....

Seasons in the Sun

2008-02-12T19:20:00.000-08:00

No dure thanto en arruinar esto. Tres años siempre es mi fecha de caducidad para las relaciones mas importhantes de mi vida. Y esta no fue diferente. Gracias por todo.

Feliz Cumpleaños

2008-01-22T20:56:00.000-08:00

23 añs. recien te conoci a los 17, con mi uniforme planchado y cabello agarrado y tu con tu sueter que jamas te quitabas. Creo no dejare de recordar por las sencilla razon de no querer olvidar. Dentor de un dia cumples 23, sera el segundo cumpleaños que no festhejo contigo, ni siquiera se como festhejas y. Hace un par de dias te scuche por la radio, tu voz staba toda cambiada, mas madura, seria, pero sin perder lo jugetona en ella, no sufri, no llore, solo me quede ahi por las dos horas que hablaste scuchandote, mirando el monithor sin verlo en realidad aborviendo cada palabras que pronunciabas, nothe que aun tienes ese error de pronunciocion cuando dices la S... ya no sabia que pensar, no sabia que senthir, no sabia siquiera si queria senthir algo; y apenas hoy lo recorde, ya casi el 24, ya casi cumples años, y despues de tres años sigo aki deceando que te la pases bien, despues de tanto tiempo te dejo saber que aun no puedo avanzar y que me quede stancada, que gente uqe ha intentado amar pero no lo permitho porque no se decirte aun adios y dudo que llege prontho. Suena patetico, suena triste, pero es real y si me lo sigo negando menos sucedera.

Feliz cumpleaños aun despues de dos años que no lo feshtejo contigo, te sigo deseando lo mejor

Historia similimar numero 422

2007-12-10T16:16:00.000-08:00

Sus facultades, sus habilidades,sueños, todo esa ella lo ha desbaratado dentro del agua, ve como todo se hunde, se ablanda al toque de todo, su fortaleza, la que finjia senthir era una farza, lo descubre todo al verser una vez mas frente a un ser que ya desconoce, ella no ha logrado cambiar ella puede prometer hacerlo pero no quiere... solo son cosas al azar, nada de relevancia.

Tal vez

2007-11-25T19:09:00.000-08:00

Cuentho los segundos, el metal se van hundiendo cada vez un poco mas dentro de mi cuerpo, las marcas son mas profundas, y decearia todo fuera una gran metafora en la que me he metido.

Tengo dias sin poder expresarme, sientho un gran nudo dentro de mi, le he confesado a un par de personas de mi condicion, lamentablemente permanecera ignorada, es lo dificl de todo, aceptar que puedes tener a en tu vida una persona como yo, en un principio crei que era un juego adolescente, que pronto pasaria,solo las hormonas confundiendo el pensamientho, pero con el pasar del tiempo todo se a complicado, mis ataques son mas marcados, la gente de mi alrededor se ha acostumbrado a ellos , con el transcurrir de mis dias todo se vuelve mas violento dentro de mi, y por no herir lo mantengo dentro de mi piel, mis heridas se stan volviendo mas profundas, y aun tengo temor y preocupacion, porque esto no se merecen las personas que mas quiero, merecen lo mejor de mi pero no lo he podido dar en tanto tiempo.... Es vivir enjaulada para no lastimar, no se como mas una puede pedir ayuda..... tal vez no me quiera recuperar, tal vez me da miedo, tal vez les da miedo a ellos aceptar lo que me pasa... Creo perdi toda habilidad para comunicarme realmente.

Embajadora del egoismo

2007-11-14T23:07:00.000-08:00

Me costo admitirmelo, despues de dos largos stupidos años hoy lo admito. Si no te he olvidado, si aun te xtraño, si aun te quiero, si aun tengo la speranza de volverte a ver en mi vida. Stoy tan harta de todo, de todos, si hoy no stoy bien, si hoy stoy harta de las situaciones, de ser la mala como siempre, la tonta, la distraida.

Me dijo hoy my mejor amigo, tu no eres suficientemente buena para esa personas, lo vas arruinar, destruir y absorver su felicidad...... me dolio, me calo, y lo decidi. Quise ser la niña buena, feliz alegre, porque asi me senthia,pero oh sorpresa, los años de ser rara, alejada, y sincera han destruido toda fe en mi. Si intento ser buena es porque algo quiero o encubro algo segun ellos, asi que creo es mas facil ser amargada y cruel que intentar ser feliz, me dijo mi amigo, 'absorves demasiada energia cuando finges ser feliz'.... no fingia..... no fingia!!!!! no fingia ser feliz!!!!!! Me awite, me depcione. Mi estomago se revulve cada vez mas, quisiera vomithar todo lo que sientho, dejar de senthir. Y despues esto, despues el pacto de sinceridad con akella persona fracaso, mi sinceridad fue demasiado lejos.

Sinceramente solo queria compartir mi felicidad. pero no funciona.

Post sin productividad pero con alegria

2007-11-02T21:51:00.000-07:00

Soy feliz porque te tengo en mi vida! eres todo un amor! y prometo ser tu hermana mayor que te protejera!.

Lo cursi jamas se me quithara, y menos ahora que mi hermano sta ahora en mi vida!

Alguien como yo

2007-10-17T08:50:00.000-07:00

He de comenzar con lo que me dijieron : ' Quieres ser reconocida como la putita o como ya chika inteligente que eres?' ..... Etilico, baile, amigos.

Yo soy ella, la chica inteligente de tu clase, la callada que no se enfrenta con nadie, la que no veras en las mejores ropa, pero que siempre stara ahi para quien lo pida.... Ella sta enamorada de un chico, sus amigas lo saben, ella invita a bailar al chiko y el dice no.... sus amigas lo invitan y el dice si.... ella lo entiende, siempre lo ha entendido pero jamas lo ha dicho. A ella la enseñaron a darse a "respetar", a ser educada, a ser prudente, a ser moderada, a ser dedicada.... quien busca eso a sta edad?.... ella no es bella como las chikas que ahora restriegan su cuerpo en el chiko, ella no tiene cuerpo esbelto o es tonta.... Y por primera vez en toda su vida lo sintio.... sintio que todo lo que le enseñaron era mentira, que el mundo no es de ella si no de chikas como las bellas.... su amigo cercano le dijo ' no pongas esa cara que ya sabiamos que esto pasaria, ellas se meterian con el....' continua diciendo ' somos unos calientes y eso buscamos, y ellas lo stan dando que speras?'..... ja que spero? spero ser scuchadas como scuchan a las bellas, spero ser notada como las notan a las bellas, pero ser alguien como yo significa ser notada cuando solo me necesitan, no en dias en general, no tener que llegar a ser facil o a regalarme solo para que me noten......... y el dijo ' tu eres inteligente y divertida, spera un poco y entenderemos que gente como tu es la que vale la pena'..... spera un poco......... a los pocos minutos una de sus amigas sta besando al chiko....... al siguiente minuto su amiga sta besando al mejor amigo de ella...... al siguiente minuto su amiga sta besando al amigo cercano de ella......... y Ella entendio, ella vale la pena porque ella sabe lo que quiere..... ella se divierte sola el restho de la noche.... su amiga le dice ' ya me aburrio tu chiko porque no bailas con el?'... ja! a lo que ella responde ' cariño no comparto saliva ajena y menos soy plato de segunda mesa'..... ella entendio que lo que le enseñaron no es tan malo despues de todo........

Good Enough

2007-09-22T13:19:00.001-07:00

No era dificl de saber que robas cada ente de felicidad que poseo. Pero valla que digo yo, si ni quejas puedo emitir porque no puedo justificarme en tus torturas siendo que son ellas las que me alimenthan.

Pero algo extraño es que ya no siento cuando quieres bajarme de esa nube de alegria que rara vez suelo alcanzar, veo que te quedas apunthando con tu escopetha a mi direccion intentando matar algo en mi que para empezar murio con un amor hace años atras. Asi que creo lo que quiero decirte es, puedes seguir intentando mathar mi alegria, pero de nada funcionara, pues esta vez esta alegria no es por ty y por lo tanto no te pertenece.

No te sientas mal, creeme yo tambien te utilizo, no es cariño lo que no sostiene, es mero interes.

2007-09-13T20:47:00.000-07:00

Ella sonrie.... ella no sta acostumbrada a hacerlo, se siente enamorada de la vida pero sin un amor a su lado. Sencillamente esta feliz.

I don't want to miss you tonight

2007-09-01T20:50:00.000-07:00

Su cuerpo fatal bailaba seductoramente cerca del mio, bebia su aroma y aun fantaseaba con sus labios, aun sentia esa esperanza latir profundamente en mi... hasta que la realidad de las luces neon me cego y me termino por arracar la piel, el beso ajeno en sus labios, sus mano jugando en un cuerpo ajeno ...... y no quedaba mas que ver, ver, ver, ver ........ no se cuando perdi la habilidad de llorar, o fue que no me soprendio cuando llegada las 4 de la madrugada su cuerpo se extinguio para seguir a su nuevo acompañante dejandome sola y sin lugar donde dormir..... deambule por las calles centricas de esta ciudad, con alto alcohol en mis venas..... no se como llegue a donde llegue.... celular muerto, sin direccion o cama donde reposar...... jamas me preocupe por aprenderme telefonos ajenos porque el unico telefono que ocupaba era el de el..... camine por una hora sin rumbo, sin saber a donde ir..... termine en un remoto lugar publico, dentro de la obscuridad escondida de la vista de los demas.... mi inexistente devocion aparecio esa madrugada, entre rezos pedia que esa noche no fuera mi ultima, que my cuerpo se matuviera intacto de manos asquerosas, que me protegieran... la noche era tibia y solo podia sollozar, en mi cabeza solo revoloteba la idea de que fui abandonada......... miedo al abandono.... asi lo llamaba mi psicologo..... la noche comenzo a lucir los rayos de luz, mis cigarros se agotaban y aun no tenia rumbo fijo...... era la primera vez que extrañaba a casa como nunca, que extrañana los brazos de alguien familiar que me dejara fundirme en llantho profundo........ camine hastha llegar a un hospital donde sabia que encontraria caras conocidas hastha que diera la fatidica hora donde lo volveria a ver........... paso todo lento doloroso.... no entendia que habia pasado.... y lo peor de todo es que lo justificaba, lo peor es que yo me culpaba.....

me dirigi a su casa por ultima vez, no podia creer que jamas volveria a ver su interior, jamas me volviera a sentar a comer juntho a el, no oleria su aroma impregnado en cada esquina de su cuartho, jamas volveria a ver nuestro reflejo juntos en su espejo...... mi corazon dolia en cada retumbar, sentia vibrar mi cuerpo, el alientho lo perdi cuando di vuelta a la esquina, y ahi staba el, no pude evithar sonreir cuand lo vi y me odie por ello....... me regreso mis cosas y peleamos...... como era de predecir siempre soy yo la culpable........ mi ultimo aliento cerca de el, la ultima vez que veria esas rejas........ y aun asi se que aun lo amo.

Me preguntho si alguna dia podre decirle adios verdaderamente......

Jealousy will drive you mad

2007-08-23T21:42:00.000-07:00

De no ser porque tu cuerpo expedia el aroma de veneno y sexo jamas hubiera tenido el valor decierte adios.

Lo mio es muerte por decision.

You will squeeze the life out of me

2007-08-03T19:54:00.000-07:00

La dama vestida de rojo satin derrumbaba las paredes de my cuarto en cada respirar, su aliento se mezclaba con el mio envenenandome..... la dama de satin, esa cruel compañera que aparece de entre los rincones con una sonrisa seductoramente retorcida, que me ve con regocijo cada que caigo al suelo con un brazo extendido de rojo carmesi..... Las paredes se hacian polvo en cada carcajada, sus ojos se volvian mas hambrientos mientras su amante de metal abrazaba mi piel con dureza y crueldad..... la musica retumbaba ahogando mi agonia para que oyentes lejanos la confundieran con melodias desafinadas...... los amantes perfectos me seducieron de nuevo..... la dama y si fiel caballero me destruyeron de nuevo... . se arrodillaron a mi lado con un gesto de satisfaccion mezclado con culpa... que ambivalente situacion.... su trabajo habia terminado, drenaron el dolor, drenaron el recuerdo, alimente su vil gula.....

Estas satisfecho?...... me has hecho pagar. Intencion...... las diferencia entre tu y yo, tu crueldad desbordada y mi imprudencia compulsiva...... somos la peor mezlca asi como la mas extraordinaria, la que todos quieren tocar y estar pero nadie llega, somos elite y desperdicio..... pero de que vale si cada error mio es pagado con un nuevo cuchillo hundido en mi cabeza...... intentcio e imprudencia, que mejor combinacion.

.Ojos Cerrados.

2007-07-30T20:02:00.001-07:00

Tengo mis dedos entrelazados viendo el monithor, esas letras, ese dezplante. Poco a poco todos comienzan a irse y poco a poco me dejan de importhar.. Lo que alguna vez me hubiera tirado a las navajas hoy me tira al desinteres. Continuan esas letras plasmadas en el monithor, despues de haberme dicho que pusiera todo mi atencion en ti, cuando me pediste ayuda, y te la ofresco solo para que me golpees en la cara... pero al final tengo yo la culpa no?..... corazon lamento decirte que no, lamentho decirte que mis manos no reflejan ningun rastro de culpabilidad, no veo reflejado en mis ojos lagrimas. The ofresco lo que soy porque me lo pides y cuando no puedes me deseschas... bonitho juego amor, pero si has de ahogarte con esa bolsa de plastiko que pusiste en tu cabeza pues asi sea, yo no la puse ahi, yo no la amarre, yo no stoy respirando dentro de ella, intente ayudarte a quithartela pero como dirias si te digo esta metafora : tu debias quitharmela de las manos antes de que me la pusiera..... puede que tengas razon es mas.. tienes toda la razon . ¿ pero tu acaso me quitaste las navajas antes de que se arrastraran por mis venas?..... no, porque no era tu posicion salvarme como me lo dijiste, solo tenias que star ahi. Amor el karma existe... puedes tacharme de traicion pero tu sabes mejor que yo que es una justificacion para no ayudarte tu mismo y encontrar la culpa en alguien ajeno que siempre se queda paciente a tus golpes.... Amor hastha cuando? hastha cuando seguiremos jugando haber quien daña mas?
Si va a ser asi ambos vamos vas a perder.

Mientes para salvarme....

2007-07-28T21:31:00.000-07:00

La piel ajena me encontro dentro de una burbuja a punto de reventar.... sus besos me repugnaban, me daban nauseas... sus caricias se sentian como lija sobre mi piel, arracandola en cada sensación de pecado, cerraba mis ojos para dejar de creer, para ayudarme a dejar de sentir..... senthi el peso del mundo ahogarme dentro de una humedad provocativa....... y todo termino como comenzo........... queria huir, grithar... yo sola me habia metido ahi. Queria ir a verlo a el, al otro, al real, al que queria sustituir, queria que me cobijara y me diera un cariño que me salvaria de mis decisiones......

Y lo vi, minutos despues. lo vi. staba ahi, sperandome como siempre, bajo el sol con sus lentes obstruyendole la realidad. y corri. corri a sus brazo y lo abraze como tenia tiempo que no lo hacia.respire el perfume de su pecho mientras me veia con cara de desconcierto, enmarque su cara entre mis manos y mirandole fijo a los ojos, dentro mi explotaron las palabras ..... eres tu a quien amo.... lo solte y el solo rio ante mi comportamiento, me rodeo de sus brazo y me emborracho con sus voz, su aliento era igual al del momentos pasado, mas este me cautivaba, este me enamoraba cada vez mas....... caminamos de la mano, como si yo fuera tuya y tu mio, cerrando el dia tirados entre humo de cigarro, y sientiendo que las horas pasadas nunca existieron.... que mis decisiones y mi sed de olvido no me dejaron marcada..... y solo me queda sperar tener el valor de decirte.... eres tu a quien amo.

Me!

2007-07-16T21:04:00.000-07:00

tome la invitacion de DREA

1.- de lo que me gusta: star con el best, los mensajes por cel, mi cuarto, fumar, tomar mientras fumo, tomas fotografia, los dias de calor con lluvia, las locuras, harry potter, decir babosada y media, mis amigos, me hermana, mi sobrino, un cd grabado, el diseño, la tinta china

2.- de lo que odio: las cucarachas, conversaciones aburridas, caminar hastha mi skuela, que me hablen mal.

3.- de lo que amo: estar con alguien a mi lado, la fotografia, el amor, asi como mi melancolia

4.- de mis defectos y manías: lenta, egocentrica, testaruda, como dicen navego con mi banderita de niña buena, desconfiada, me enamoro de puro hombre gay (que mas quisiera que fuera broma pero es la pura verdad), toco demasiado mis labios, cuando me subo a una carro me la paso subiendo y bajando las ventanas, me distancio de todo cuando me siento abrumada, nunca digo en su momemtno lo que siento, no puedo ir sin mi musika por la calle, siempre traigo un libro en la bolsa, nunca xpreso mucho de lo soy.

5.- de lo que soy: Soy problematica, todo es blanco y negro para mi, quiero demasiado a las personas por lo tanto temo acercarme a alguien, amo mi existencia pero detesto la situacion que me rodea, soy muy directa.

7.- de mi familia: adoro a mi hermana pequeña, a mi sobrino y mi ma'. el restho solo son pasajeros en mi existencia. Considero a mis amigos mas familia que mi propia familia

8.- de las relaciones: Le tengo pavor a las relaciones porque siempre las arruino con mis traumas.

9.- de lo que me da miedo: Perder a las personas que adoro, pero siempre termina pasando, asi que ahora temo a perderme a mi misma

10.- de lo que me pediste: no le pido nada a nadie ya.

quien gusthe copiarlos venga pa conocer mas a los blogeros

I won't cry I won't scream

2007-07-09T19:33:00.000-07:00

Soy malvada..... lastimo, hiero, y abandono. Hoy me trago el llantho, hoy ninguna lagrima se a asomado para dejarme descansar del temor y dolor, un dolor en mi pecho me demuestran que el dolor si se siente en el corazon y no acaba con el dolor que el metal provoca en mi piel ni la sangre sustituye el llantho.... Y me preguntho ¿Cuanthas veces mas? ¿cuanthas veces me vera sta luz artificial llorar? ¿cuanthas veces mis dedos expulsaran en esta maquina el veneno que me corroe ? .... cuanthas veces mas me veran pidiendote que me scuches, que me disculpes, que me respethes..... pero que te puedo pedir yo si no te doy nada o por lo menos es lo que dices.... te cansaste de sperar por mi.... Soy malvada.... lastimo, hiero y abandono. Contuve la compostura por primera vez, te deje ir porque decidiste que no querias ya sperar por mi, porque no te hago feliz, trage mi dolor cuando comenthaste que entendias porque el me dejo.... el al que ame, al que le di mi vida por error. Me despedi con un beso sin llorar, sin sperar a que te fueras, camine no para alejarme de ti y de tus palabras, si no porque tenia a donde llegar.

Al final entendi ... soy malvada.... lastimo,hiero y abandono. O por lo menos asi me vez tu.

Historia Nocturna

2007-07-07T12:06:00.001-07:00

Lo temia y se cumplio, jamas me habia dolido tanto sonreir, jamas habia senthido como mi pecho reventhaba ante la falsedad como anoche, me sientho como la asistente personal del gran empresario, la que tiene su agenda privada y arregla sus citas para que los demas no se enteren de los secretos, la que arregla las noches del empresario noches para que sean hermosas mientras ella solo ansia dormir y descansar de el por una noche, pero la llamada de la madrugada spera y vuelve la desgastante rutina, y ella se queda ahi, arreglando la agenda hastha que el encuentre una mejor asistente en que confiar por ella se canso de hacer el trabajo asi que ha dejado de funcionar...... las metaforas al parecer no describen en realidad nada en ste puntho... vage por las calles de tijuana en la madrugada sola, no por decisión propia, pendiente del peligro, aferreda a mi bolsa y con la sensacion de haber sido burlada una vez mas, lo que prometia ser una buena noche resultho ser lo que yo sabia desde el momentho en el que el se invitho, me puse de nuevo en esa situacion, ser el siñuelo de la gente, ser la excusa, ser espectadora para solo despetar,sin intención, la culpa hastha altas horas y dejandome con besos falsos en mi piel, cada roze en la piel me quemaba, me transmitia rabia.... el licor me enfermaba asi que abstuve de tenerlo entre mis labios y lo cambie por los cigarros que perforaban violenthamente los pulmones, queria respirar un aire menos toxico que en el que stabal. Queria solo una noche, una donde nadie me culpara, donde nadie me utilizara, una noche donde yo hiba a reir, olvidar drama y senthirme acompañada, queria una noche lejos de mi realidad, pero mas real no la pudiste haber convertido.......

Para vos y para mi

2007-07-05T17:21:00.000-07:00

Desde que te perdi la vida me sonrie de par en par....... Desde que te perdi hago lo que me da la gana.... Desde que perdi no me importha nada de nada ..... La vida ya no es la misma sin ti.... pues ahora soy mucho mas feliz.

Deje que xpiraran mis letras para no someterme a un arrebatho emocional que me acullicharian mas las heridas, amar querer confiar perder, da igual cuando comienzas a creer en ti mas que en nadie mas, cuando vez la ingratitud y no te queda mas que forzar una nueva pared. No confie en ty no porque no lo intentaras, desconfie de ti porque sabia quien eras desde el principio y fue mejor para los dos.

La princesa que creia en los cuenthos de hadas

2007-06-20T10:57:00.000-07:00

Llorar? predecible.... huir? infantil.... ignorar? vale la pena?

Mientras estoy aki, con una musica ajena de fondo con todos metalicos me preguntho. ¿ Como llegue a perder thanto en than poco tiempo? y la respuestas uqe mejor encontre dentro de mi sueño nocturno fue : en verdad no perdi nada porque en verdad jamas hubo nada. Asi que respirando el denso aire de un cigarro que se recorre rapidamente hacia mis dedos me resigne, a ke hay cosas de la vida que no son para mi, a que aun asi dentro de mi aire destructivo y melancolico crei que staba alguien a mi lado sosteniendo mi mano pero jamas fue asi, podria decirse que he quedado vacia, pero para empezar jamas hubo nada en mi en realidad, y la negatividad se apodero de mi ( soy suficientemente buena? valgo la pena? di de mas? no di nada? fue mi culpa? hubo culpable? podre star sola? soy dramatica? en verdad me importha?, entre mil mas) y queria encontrar una respuestha, queria hallar la verdad pero hay cosas que no tienen significado y es mejor dejar las cosas, hay veces en las que el amar o querer no solucionada nada, solo incomoda, solo es un estorbo de emocion.... hice lo mejor para mi y duele, y jamas entendi eso, como algo que es bueno, que te aydua a crecer duele? cuestiones adolescentes pero aun asi cuando sucede jamas dejan de senthirse como si fuera la primera vez.... y en vez de meterme en la insufrible autodestruccion, permitiendo brothar mi sangre entre mi llantho decidi apagarlo todo y dormir, decidi que esta vez ya ni importhaba y que yo ya no importhaba, que yo no valia dentro de su vida y que mejor me hallaba un espacio a mi misma dentro de la mia... Exagerada? si lo soy, problematica? aun mas, pero crei haber encontrado a alguien que me veria por mucho mas que eso, pero todo tienes condiciones, nadie te ama y te quiere nada mas porque quiere querer.... que aprendi de ti? eso prefiero mantenerlo para mi...... cada quien se rasca con sus propias uñas y nadie en verdad esta ahi sin una condicion......

'Wiggle your big toe"

2007-06-10T14:01:00.000-07:00

Fue de las veces que la gente te mira mientras tu cuerpo yace tirado, no vez mano que te ayude a levantar porque te han vistho thantas veces asi, te han tendido tantas veces las mano que quieren saber que thanta fuerza puedes contener para levantarte sola, mire a mi alrededor y un veian pero seguian con sus asuntos pero aun pendientes, y no quedo mas que apoyar mis manos para levantarme, y si por lo menosstoy apoyada con dificultad sobre mis brazos se que puedo star de pie tarde o temprano. lo mas duro sta hecho, quebrar mi imagen de fuerte para conseguir la humildad....

Hate me so you can find whats good for you.

2007-06-03T16:56:00.000-07:00

Todo sucede por una situación a la que me arme de valor a enfrentar... La culpa es una característica muy inflijida dentro de mi, y hace un par de dias mientras senthia que el círculo social donde me desarrollo inflinjía mas esa sensación dentro de mi explote... si bien no soy conocida por tener el mayor control emocional, pero la situación me dio una nueva perspectiva, fue de esas veces que el grado de limite que impide llegar a hacer algo mas se quiebra, como si todas esas emociones que antes revolotevan libres y sin dirección hubieran sido atrapadas y sometidas a cadenas dejando solo el control... el fumaba un cigarro mientras su voz era grave y juzgadora,el hablaba aun con crueldad, me voltie hacie el y por primera vez no reconocio mi mirada, lo sente y prendi un cigarro y sin mas rodeos incruste una herida en su corazón que cubria tan perfectamente y celoso con su ropa.

Muchas de las veces me sente ahi, callada e inocente, sin emitir queja alguna por los tratos inadecuados que el tenia hacia mi, muchas veces el abria una vez mas las heridas que recelosa yo intentaba coser, pero lo disculpaba, por que nos somos malas personas, ni tenemos malas intenciones, solo el temor de acercar a alguien a nuestra vida de nuevo nos hace detener a esa persona con las mejores armas que tenemos que son las afiladas palabras...

Pero esta vez no me tente el corazón, que cada dia perdia mas forma, no grithe, el hilo de mi voz se rompia de vez en vez pero eran seguras mis palabras, no se por cuantho tiempo hable, de vez en vez salia una lágrima pero seguia, me dolia decir todo, el solo desviaba su mirada, en cuantho expiraba su cigarro que tenia entre sus delgados dedos prendia otro cada vez mas fuerte, podia oir como reventaba la fibra cada que lo ponia entre sus labios, no tuve el valor de verlo a los ojos porque sabia que si lo hacia me ablandeceria y dejaria de hablar..... pero las palabras salia sin parar, era como si estuviera limpiando todo el veneno que alojo entre mis venas todo ese tiempo.... sabia que al terminar de emitir la ultima palabra lo perderia pero el precio a pagar por mi sanidad y mi respeto... no me reconocia, sabia que lo habia dejado vencido, inclusive herido; deje que el tomara control de mi vida muchas veces y ya era hora de tomarlo de regreso....

Al final de todo el silencio reino como era esperado... no se lo decia pero ansiaba una respuesta, y el solo se limitaba a prender un nuevo cigarro, ¿estaba acaso lista para las consecuencias? lista para dejarlo ir y enfrentarme a las cosas por mi cuentha?, podria seguir caminando por el pasillo sin su sonrisa a mi lado? .... temia pero no podia seguir mas callando, doleria pero existia un sol y una luna antes de conocer sus ojos y existiria aun despues de eso.... lo queria pero queria mas lo mejor para los dos y la situacion ya no era justa..... se levanto me miro y me dijo ' vamonos' caminamos y era como si en cada paso dejaramos todo atras, en cada paso las cosas comenzaban a ser mejores, en cada paso reiamos mas fuerte y me abrazaba con mas sinceridad..... y yo aun no encuentro la respuesta o la razon de su inesperada reaccion, crei que habia quebrado su corazon y parece ser que solo me hizo mas espacio en el para ya no sentirme sola.....

Creo que ya todo sta bien.....

Tu mundo es muy pequeño para las cosas que sueño

2007-05-30T18:25:00.000-07:00

Aire, soñé por un momento que era aire,
oxígeno, nitrógeno y argón,
sin forma definida, ni color
fuí aire, volador.

Como yo soy muy consciente
hasta en esta situación,
decidí ser consecuente con mi nueva dimensión
y probé a ser respirado,
por la que duerme a mi lado,
sin entrar en pormenores, yo sé hacer cosas
mejores
como no me satisfizo
la experiencia sexual,
se me inflaron los vapores, me convertí en huracán
di unas tres o cuatro vueltas
y a la quinta me cansé
este cuarto es muy pequeño para las cosas que
sueño

Cuando te mire a los ojos

2007-05-25T06:52:00.000-07:00

Fue ayer mientras miraba el cegador cielo que por primera vez en una semana dejaba ver el sol, esperaba que dijieras lo que tenias en mente, un suspiro, cerraste los ojos y hablaste..... no me dejaste interrumpir y el dolor se propago por mi cuerpo sin poderlo detener.... queria gritharte , agarrarte de tu camisa estrategicamente escogida para ese dia y aventharte hasta que mi fuerza me venciera..... me senti como una madre que es renegada por su hijo despues que esta sacrifico lo que era por el.... senthi que los dos años que he sostenido tu mano, tus malos comporthamientos, tus delirios, llanto, esas cicatrices.... crei que por estos dos años me entenderias.... que entenderias que yo no gritho ayuda en voz si no es cicatrices, que ese dia que me viste con mis muñecas cubiertas ese era el dia para que te sentaras a un lado de mi y no dejar mi lado.... pero como dices tu no lees mentes, yo hago de mi vida lo que quiero, yo quebre la promesa..... lo peor es que no comprendes que no prometerle mi vida a nadie... como dice la cancion " no puedo un jurarte amor eterno".... menos te puedo prometer mi vida..... estas lastimado, herido por la unica persona que dices confias..... pero eso no cambia lo que dijiste.... yo tambien estoy herida, lo he estado por tres años y apenas estoy aprendiendo a desprenderme de ello.

Creo al final del dia solo queria que estuvieras ahi, sin decir una palabra solo manteniendome compañia no reprochandome, queria que me comprendieras no que mataras la sanidad que habia recuperado, pero ninguna palabra cabe ya en tu cabeza, ni mis diculpas, ni mis explicaciones, se trata de tener la razon?? quisiera que no fuera asi, pues yo siempre pierdo cuando se trata de tenerla.... se lo que cometi fue el peor error... y se que te queria a mi lado para que me ayudaras a superarlo no que me lo tiraras en cara....

Ante ti yo siempre me equivoco,me siento espaciada, justificadote, justificandome.... dices que eres veneno pero yo no lo veo asi.... aunque sea toda la verdad. Si eres feliz a su lado y dices que te quiere mas, que te entiende mas adelante, yo stuve en todas tus caidas, no deje tu lado, no me fui, pero si te quiere mas adelante, algun dia aprenderas,creo yo, y si no, acaso me incumbe?. Seras feliz y yo tambien lo sere con el tiempo, porqe ya es hora de senthir esa palabra en mi vida, porque quiero una dia cuando mire tus ojos decirte " el me quiere , el me entiene " y saber que sientes.

Y si tus ojos revisan estas letras no sera diferente a lo que te dije, y aun asi tu coraje no te dejare ver mas alla de lo que quiero decir. Por que al final del dia como dices tu "jamas has sabido explicarte y la gente no entiende lo que dices"

Todos dicen que nunca es el momento.

2007-05-17T18:10:00.000-07:00

Que seria si leyeras todo lo que he scrito sobre ti... lo que he pensando en los ultimos años.

Que seria de este dia hubiera logrado mi objetivo y no te enteraras de que el adios llevaria una eternidad de entender......

Y pienso y siempre veo lo mismo..... esa cama con un cuerpo bajo supervicion..... el frio metal de los utensilios..... sollozos y quejas ajenas..... quien estaria ahi.... ese sillon, ese sillon que no deja de atormentar por la ausencia....

Que seria si yo tuviera cualquier valor, si hoy te miro a los ojos por ultima vez y beso suavemente tu blanca mejilla mientras pierdes tu mirada y no dices nada....

todo se queda en un pensamiento extraño que jamas concluyo asi que nada vale pensar en los que seria.

Back to basics

2007-05-03T21:27:00.000-07:00

Estaba en delirio, el etilico en mis venas sobrepasaba el limite de lo permitido, el humo en mis pulmones asfixiaba el aire puro... no se como sucedio pero se que me perdi, se que descanse en un frio pavimento mirando las estrellas y repudie mi existencia en esos instantes, no era morir, no era dejar de respirar, era dejar de senthir, era poder ver las miradas ajenas y no volver a sentir ese dolor..... Me levante, vi la botella a medio llenar en mi mano y un cigarro apunto de extinguirse, vi de lejos a todos, entre labios ajenos, lagrimas suprimidas,mentiras y caricias, me mire y tire lo que llevaba en mano, no mas alcohol, no mas cigarros, grite en silencio al cielo para que me diera una señal de como seguir y la consegui en luces rojas y azules, la consegui en la mirada ajena de alguien que sabia habia matado mi confianza con su accion, lo supe.

El trayectho a casa fue largo y silencioso, termine en una casa que conosco demasiado bien pero me sentia perdida cai perdida en sueño profundo y ahi entendi y lo descubri..... ella habia muerto en silecio por la noche, sin decir un adios y si sentir su ultimo respiro y la persona que mas oculta staba respiro...... ella no llora, no espera, no entrega demasiado, no se mete en la vida ajena, ella solo vive. zoe murio esa noche bajo las estrellas, un priscilla sobrevivo el impacto.

2007-04-14T12:54:00.001-07:00

.Es un nuevo comienzo.

you

2007-03-30T22:45:00.001-07:00

Hoy caminamos, hoy me senthi mas ajena a ty que nunca, hoy no reconosco tu voz, tengo meses que no te veo bien a los ojos, no conosco ningun detalle de ellos; pero cualquier cosa que pueda suceder, sea tu callada ausencia, sea tus cambios de humor, sea que lastimes la poca estima que me restha, aun asi me haces feliz, sabiendo que tu no compartes ya esa felicidad conmigo, sabiendo que solo lleno la ausencia ajena y que nuestras horas se acaban cuando esa escencia llega.....

Aprendi tiempo atras que nada nos pertenece, aprendi que nada se puede aprisionar, que la gente miente directho a los ojos por temor a la soledad, , que el mejor arreglo para ignorar todas las emociones es adentrandome a la rutina diaria. Lo que no aprendo aun es que siempre sere ella, la chika que llena la ausencia para ser descartada despues cuando ya no es necesitada.

Feliz Cumpleaños a mi.

2007-03-26T16:28:00.000-07:00

Si hoy cumplo 22, se suponia que hiba a ser un bonitho dia, pero como dijo alguna vez un conocido mio, ' se supone pero se suponen muchas cosas' .... Comienzo a creer que no sabes como soy en realidad..... siempre me equivoco con los hombres y creo no eres la excepcion.

Deceo fugaz.

2007-03-22T20:49:00.000-07:00

Porque se me roba la poca alegria que puedo poseer?, porque no puedo posar my cabeza sobre la cama y dormir placidamente sin tener un recuerdo de los fatidicos dias que me arrastran con ellos. Quiero mi serenidad de vuelta si es que alguna vez la tuve. Quiero senthir algo real, quiero tener horas eternas en una sola, quiero la totalidad del recuerdo no solo el espacio vacio que deja su ausencia... quiero que sepas que todo eso que me dijiste que sientes con ese cuerpo ajeno yo lo siento contigo en silencio.... y que sepas que odio admitirmelo.

I .....

2007-03-06T21:38:00.000-08:00

El aire se trepa por la ventana. me despierta de todo esto.... lo puedo sentir, puedo sentir esas emociones que mate revivir, siento el latir de otro corazon... creo que stoy feliz.

Mis debilidades

2007-02-05T20:22:00.000-08:00

Me pregunthaba porque mi cuerpo staba en esta agonia, no soy enfermiza y cuando en verdad me enfermo no es than grave; asi que mientras desvanecia en mi cama con fiebre y delirio me puse a pensar como de la noche a la mañana ste virus me ataco y como ha perdurado una semana sin permitirme salir a respirar aire ..... jamas paso por altho nada, y justho como me dijo una amiga ' cuando no sabes como lidiar con el stres tu cuerpo sufre' ..... admitho que no supe como lidiar con esa situacion, que guarde thanto por thanto tiempo, que lo animaba a seguir sabiendo que olvidaria que lo ayude a trepar ese vacio y me dajaria a mi sola trepar el mio ... pues siempre toman todo de mi para poder salir de su profundo desprecio y dolor dejandome sin fuerzas y sta vez literalmente tirada en cama..... ayer mi cuerpo sufrio el ataque del virus aun mas cruelmente, la fatal caida de mi cuerpo rendido al piso sin saber la causa entre mas sintomas..... despues esa llamada del dia de hoy lo supe, despues de su vaga conversacion fria y seca colge y mi malestar surgio de nuevo, me aferre al piso sin poder respirar y supe que era el que me staba ocasionando ese malestar... mire mi reflejo en el spejo sucio de la pared y solo pude senthir desprecio a mi condicion... me levante mire directho a mis ojos y solo pude ver lo que antes fui, lo que tanto me costo cambiar, a la chika que habia matado por debil.... me cambie,pinte falsedad en mis ojos y a pesar de mi condicion sali. Camine en silencio por las calles sin un rumbo hastha que entendi...... solo me habias utilizado y jamas fui mas que una xcusa para ty....

Dame algo nuevo en que pensar

2007-02-01T17:25:00.000-08:00

Emociones reprimidas que xplotaron en el atardecer. Descubrir lo que en verdad sientes sin la preparacion previa rasga la poca sanidad que he logrado alcanzar..... me vi con la sonrisa falsa el dia de hoy, me vi como akel vago programa que solia ver y me burlaba de lo poco coherente de esa realidad y ahora me veo asemejada a ella...... golpes de palabras ajenas que dijieron el dia de hoy : nada es eterno y jamas se apegen a nadie, vivan su vida y nada mas : ..... solo quiero vivir mi vida sin recordar, ni pretender ni reprimir....

quien dijo que el amor nunca muere mintio

2007-01-21T14:43:00.000-08:00

Recuerdo cuando mi vida comenzaba contigo,el ultimo beso del cual me rehusaba a desprender.... camine meses despues de esa eterna noche manteniendote aferrado a mi corazon intentando no olvidarte, no recordarte con rencor y fingir que jamas te desprendiste de mi.... camine ciega en mis mentiras y te busque en ojos ajenos que fingian tus palabras para consolar la parte vacia que dejaste en mi.... crei jamas olvidarte, jamas olvidar juramentos infantiles que nos consolaban del mundo que renegabamos..... mas meses pasaron y cada vez te recordaba menos, diferentes labios me encontraron y olvide el sabor de los tuyos.... y ayer despues de tanto tiempo volviste..... no fue destino, no fue casualidad, no fue nada espectacular mas que te encontre por la calle y por primera vez sonreimos desde aquella eterna noche.... no habia rencor, ni amor, no eramos enemigos ya y mucho menos amigos, eras tu el chiko de negro que jugaba con las palabras, y era yo la chika descuidada que perdia su atencion ante cualquier distraccion..... por unos minutos pudimos ser los que eramos antes de odiarnos.... unos minuthos tomo para darme cuentha que todo el amor que alguna vez senthi por ty habia muerto y puedo seguir adelante con mi vida sin arrastrar tu recuerdo......

En tu voz oigo solo mentiras

2007-01-14T16:36:00.000-08:00

No soy mucho de mostrar emociones, no soy de conmoverme por personas ajenas, solo en el profundo amor que tengo por algunos de ellos he logrado hacerlo. Y en este caso ha sucedido.... ver pelear sus lagrimas, ver su piel aferrada al methal dandole alivio a su profundo pesar... y tu no puedes mas que cobijarlo en tus brazos sabiendo que no alivias ni la milesima parte del dolor, sabiendo que tus labios en su cabello solo son roces de viento que no tienen profundidad alguna, sabes que la unica persona que acabaria con todo fue la que lo ocasiono el pesar, el que abrio su pecho y arranco lo poco que mantenia ahi, que su alma se escapo en el ultimo suspiro y ahora quedara tendido en su propio lecho de martirio.... pero ahi seguire sosteniendo tu mano, dandote lo que te niegan, volviendo a armar cada pedazo de tu piel porcelana, estare ahi aferrandome a ti para que sientes que algo te sostiene al mundo....... espero ser lo suficientemente importhante para que lo sientas.

Dolor, creatividad,felicidad,vacio

2006-12-31T16:16:00.000-08:00

Acceder .... acceder qu no eres adolescente y tienes responsabilidades y que las mas importhate de ellas es uno mimos. My depresion my heridas autoinflijidas todo va de la mano con my creatividad y tengo miedo de que halla terminado. Mys fotografias no xpresan igual, mi talento se cohibe ante las grandes mentes que resalthan mas que la mia y quedo en la obscuridad sin intentar. Ya no sientho dolor, no sientho siquiera amor, me estoy enseñando a no senthir y no se si asi quede ya mi interior, con un vacio y la bella sonrisa de la sociedad, es raro saber que te divertias en tu propio dolor... pero ahora que todo sta bien todo se me hace vacio, sin senthido... antes el spejo staba sucio y veia distorciones que alimenthaban mi intelecto y creatividad .... solo tengo que buscar en otro lugar ... spero volverla a encontrar.

2006-11-28T11:27:00.000-08:00

No preguntes porque, sabes la respuesta, no creas que stoy triste si sabes que lo estoy. No te dejes llevar por tu arrogancia que ya me harte.

2006-11-21T22:27:00.000-08:00

No confio en ti, disculpa pero no lo hago, y traerme como si todo estuviera bien no me agrada, te dije que ya no seria el jugete de nadie y si eso te incluye.

ella se quedo

2006-11-20T13:11:00.000-08:00

No es que no confie en la gente porque lo hago, pero la gente te decepciona y cuando te piden una segunda oportunidad no das tu confianza igual, no lo tomen a mal solo es como son las cosas.

No me gustha cuando alguien me dice que soy lo mas importante para ellos, te ponen en un lugar donde da miedo siquiera moverse por temor a dañar, o porque confunden que yo apagare la falta de algo.

Como dice un buen amigo mio : Hoy toca ser feliz.

Pensamienthos retomados de la parte posterior de my cabeza donde reside una chika de 15 años

2006-10-16T21:03:00.000-07:00

Todavia es muy prontho apra decir que ya stoy bien. Cada dia descubro un poco mas de los demonios que llevo dentro y cada vez me sorprenden como si fuera la primera vez que veo uno. My insesante persecucion por el mor a sido resumida a my entendimientho por algo que dije sin pensar pero que tiene mucha verdad : "proteccion", busco a alguien que pueda protegerme sta vez, y si es infanthil y si es ilogico, y si va en contra de todo lo que he dicho, pero en esas noches el dolor crece un poco mas, alguien que pueda protegerme, alguien que quiera abrazarme y ...... he caido en lo mas bajo y duele saber que puedo llegar a ser asy ....... Duele creerme todo, duele que se que me quivoco y no se como reconocerlo y de nuevo solo quiero sentharme y no pensar ni senthir nada.

Hoy me recordaron a Sosa, hoy alguein que tenia 3 años sin ver ni saber de el me preguntho : sosa y tu terminaron? pero yo crei que lo de ustedes funcionaria ..... y si dolio un poco, porque pues yo tmb lo crei, y si una stupidez mas yo crei que me hiba a casar con el, yo crei que ya era el con el que me quedaria (dije que seria stupido no juzgen) y me di cuentha que en un mes ya sera un año que no hemos hablado, que no nos hemos saludado, que lo he recordado en las paginas, y que mentiria si digo que no tengo la speranza de una dia star senthada platikando una vez mas con el .

Y ahorita que tengo en la cabeza? la pelea con un amigo que crei me qeuria, la pelea de dos amigos que me preocupa por fines totalemten egoisthas, la emocion que quiero desehar y cada que lo veo duele mas, y mi stupidez, y todo lo que soy, todo lo qe no soy ...... se cual es my stupido futuro si sigo asy......... ya me canse de ser yo otra vez.

2006-09-21T17:40:00.000-07:00

Y es qeu te amo ni madres que. Y es que my vida sta bien, y amo el diseño, mis amigos, parte de my familia, la musika y muchas madres mas.Y si ste post no sirve mas que para corregir las babosadas que siempre termino poniendo aky.

2006-09-15T22:33:00.000-07:00

Y es que creo que te amo......

Deja ya

2006-09-12T20:26:00.000-07:00

La ausencia me causo deleite y lleno my vida con speranza. Es gracioso como alguien puede robar parte tu vida sin que te des cuentha, caminas a su lado, te sostienes de su cuerpo, ries con sus sonrisas, pero poco a poco roban una parte de ty. Y sinetho que sta vez no caminare mas alla de lo que debo, la ultima persona me arrastro consigo y me dejo a medio camino con cicatrices que apenas se funden en el olvido, y ahora un ataque de panico ajeno me devolvio al pasado, y me di cuentha para donde se dirigia la situacion, las palabras las reconoci como si salieran de un profundo pozo donde cayo la ultima persona, la mirada era la misma, la sombra sobre su ser, y podria hacerle de enfermera una vez mas, pero temo que terminare mutilada sta vez, asy que la vida aky empieza para ty y sigue para my, que my crisis la vivi hace tiempo ya, la vida me envolvio y decidio damre otra oportunidad y no le pagare cayendo donde mismo.

The quiero, cuidate, te apoyo, no te aferres thanto. Vive.

2006-09-09T21:18:00.000-07:00

Le digo a todos que ya todo sta bien, que te olvide, que ste tiempo que te fuiste me sirvio, que ya no the quiero y ya no me enredare en tu sensualidad, pero por dentro, durante todas stas noches que no he dormido, tu recuerdo me recorre, y me aferro a las cobijas como si fueras tu, porque te fuiste robandome el aire y el senthido de direccion, pero le digo a los demas que fue lo mejor que pudo haber pasado. Le di palabras de alientho a ella, a la que sta igual que yo pero lo calla profundamente, le promethi no dejar su mano hastha que lograra olvidarte .... pero me sientho hipocritha, diciendo the olvide the olvide the olvide mil veces a la mente, a ella, a todos, y quisiera que fuera realidad, y quisiera no temer ver tus ojos de nuevo y salir corriendo hacia tu cuerpo ..... porque no te olvido, nadie te olvida y todo sto te alimentha .... y quiero decirte que te vi por mucho mas de lo que muchos te vieron, pero cuanthas veces stas palabras no han tocado tus oidos?, no hay nuevas historias para ty. Yo no soy novedad...... no te olvide y no fue el ultimo post enamorado.... que facil me traiciono.

2006-09-05T13:44:00.000-07:00

Ayer camine entre recuerdos al senthir ciertha melancolia por el pasado, asy que decidi entablar una busqueda de informacion .... valla que encontre algo pero no lo que sperabañ porque sucede que despues de largos periodos de ausencia y al volver a releer cosas que te hicieron sonreir les ves las fallas y lo absurdo que eran, asy me sucedio, encontre tus scrithos dentro de una pagina olvidada ( como sta) y me percate de lo poco congruentes que eran tus argumenthos, que todas esas veces que me decias que la gente no te entendia en realidad no era por ellos si no que eras tu mismo el que no te entendias. Y asy el que creia my heroe en esas epocas, el salvador de my sanidad se convertio en un chiste, en algo ya no llenador. Y siempre stuve defendiendote de los demas, creyendo en ty y en tus palabras que creia absoluthas y verdaderas, para descubrir que solo te justificaba para que te sintieras mejor pero en realidad eso no fue de mucha ayuda... Es bonitho recordar el pasado y es mas bonitho desperthar ante algo que creiste sincero.

2006-09-01T22:37:00.000-07:00

+ = + The Extraño + = +

Ideas de un cerebro complicado

2006-08-27T22:25:00.000-07:00

no se si soy yo. Debe de serlo . Llegue a la conclusion de que yo terminare sola, por que asi parece que voy, los amigos que tengo entre todos chokan, unos que otros no me "caen" como solian (ciclo de la vida), los que adoro y quiero se van y me alejan y los uqe me quieren y quiero rara vez los llego a ver. Tengo un caracter de la chingada (eso dicen) y les creo, pero tambien creo que soy de ese tipo de persona que los demas evithan por hacerles pensar en cosas que no se deberia (osea sus emociones), soy la persona que ve acciones juntho con emociones secretas y poco a poco las saco de las personas. (no soy una buena persona ante muchos ojos ajenos). Creo por eso me agradaba star con ivan, por lo menos el captaba mys tonterias y no se ofendia than rapido (o aparentaba no hacerlo como yo lo hago).

Hoy toque la fibra sensible de una persona, al pedir (nada sutil yo) que dejara de criticar el arte del tatuaje por razones propias comenzo a exagerar argumentando que yo no era nadie para prohibirle a que criticar ( excelente puntho debo admitir) que personas como esas ( de nuevo refiriendose a my) que se jactaban de tener una mente abiertha ( jactharme? rara es la vez que tengo el valor de hablar) pero que en secreto son mas tapados que un xcusado publico no valen la pena. Ahora la cuestion es la siguiente: una persona que a sido criticada por los ideales (notese sta persona es vegetariana asy que sufre toda clase de critica de sta sociedad carnivora) le da acaso el derecho de criticar un ideal ajeno?, que no comprendas porque se tatuan lo entiendo, que no te agrada y creas que es una degradacion a tu cuerpo lo entiendo, pero porque criticar?, un argumentho es suficiente, un sencillo pues no le veo el sentido pero son ellos, vale mas que decir que se jsutifican con "ideales falsos". Respetho las creencias ajenas, resptho a sta persona por tomar esa decision de su vida de ser pacifico ante otros seres vivos, pero no aceptho la critica haci algo que no comprendes y no lo haras si no te das el spacio de observar, que fibra fue la que toque para que te exaltharas? analiza.

Soy una mala persona, ese es el puntho, no llegare a ser algo, esa es la cuestion, solo soy un pasajera mas en ste tren , venga si asy me ven pues ya que. Pase my vida tratando de provar ser alguien para lo demas, pero desde hace tiempo que solo vivo para provarme todo lo que puedo llegar a valer y poseer.

Ultimo Post enamorado (segunda version)

2006-08-25T21:35:00.000-07:00

Sabes? queria ser la special, queria ser la unika que no cayera rendida ante tus encanthos, la que venciera tu sonrisa, la tentacion de tu cuerpo, de tus manos seducthoras, pero cai, cai como tantas (os) otras (os) , predecible ante besos que no olvido y que solo fueron a causa del efectho del licor, abrazos que me dabas y que de la noche a la mañana sesaron, cai fuertemente ante tu manera de hacerme reir, que no vi tus errores, tus defectho, no quise ver que tu corazon pertenecia a alguien, en que llenaba un vacio momenthaneo, en tus caprichos, en que siempre tenia que ser yo la que pidiera perdon para que que tu voz me volviera a tocar y a scojer con cautela lo que te dicia.Nunca suppiste todo lo que me lastimabasn tus burlas, pero als soporthaba, te dij que pararas pero seguias (a pesar de qe cambie las mias porque ty te lastimaban que justicia no?). En mys ideas absurdas crei que me podias llegar a querer (incluso amarme) (como thantas otras personas lo han pensando antes que yo y despues que yo). No soy unika, no soy special ante tus ojos, soy la misma que las (os) demas. Trato de star bein contigo, trato de darte lo que necesithas pero jamas sera lo suficiente, y me preguntho ( y me pregunthan) porque sigues ahi? porque si te trata asy sigues ahi? porque cambias cuando stas con el? porque no eres fuerte cuando stas con el? . Pero solo me quedo ahi, sin saber que responder, callandome, hundiendome en la musika que thantas veces me reclamas sin saber que es por ty, por que yo no puedo fingir como ellas, porque yo no te puedo abrazar como ellas para alimentar un poco my tentacion. Yo no compremetho my cariño asy, porque cuando quiero my corazon es de una sola persona. Y ahora stoy aky, sin ti en el monithor decifrando tus letras tus fotos, sin star accesible en una llamada. ...... pero saber stoy harta de pensar todo sto, stas con alguien y amas a alguien mas en secreto. Stoy ahi pero ya no como antes, jamas te dare la spalda pero ya no speres que salga corriendo detras de ty cada que decidas ofenderte. Y se que si llegas a leer sto probablemente lo hagas, disculpa pero es la verdad de como me sientho. Spero que ste tiempo que te vas pueda olvidarte y no volver nunca mas a entregar my corazon como lo hize. .... adios.

2006-08-24T18:12:00.000-07:00

Post scondido; quien lo leyo pues puede transmitir a alguien que le importe lo que sietho, quien no pues ya que.

Delirios de una noche con solventes

2006-08-24T16:30:00.000-07:00

Cuanthos años pasaran? 10?20? lo que se es que nos volveremos a encontrar y sera casual, seguro sera en un camion destino a nuestro trabajo o el algun mercado entre los estantes para hacer la cena nocturnas para la familia; sera casual, probablemente trataremos de agarrar el mismo productho (conociendote y conociendome siempre nos sucedia) pedire disculpa levantare la mirada y reconocere esos ojos ambar, y esos labios opuesthos,tu me veras y my cabello enredado te recordara las veces que te caia en la cara con el viento y lunar en my dedo te asegurara que soy yo, sonreiremos y diremos la tipica frase " cuantho tiempo ha pasado" y entre un abrazo incomodo y un beso en la mejilla caminaremos un ratho, seguramente platikando sobre tu hijo Damian (recuerdas?) lo grande que sta y que es todo un aventurero y soñador como su padre, yo te dire de la pequeña sophia (se supone hiban a ser nuestros ...) de que como es lo opuestho a su madre, mas social y platikadora no puede ser, pero artista de corazon.Probablemente seguiras con ella (no lo se por seguro pero lo presientho) me diras de las xposiciones en las que has participado y yo te dire de las ultimas fotografia que someti en un libro ( sueños que mas) caminaremos en silencion un ratho y te pregunthare lo inevithable .... "porque tuvimos que dejarnos asy?" solo miraras al cielo sonreiras con melancolia y diras " eramos unos niños ,siempre te quise pero al fin de cuenthas niños" y sonreire al skucharte por fin decirme eso. Llegaremos al puntho de partida , la situacion se incomoda y te dire " no hay que perder conthactho" me daras tu numero, correo (y cual otra cosa mas que inventen para entonces) me daras un beso en la mejilla y no te volvere a ver nunca mas.....

Disculpen, delirios provocados por los solventes y una cancion que llego a incomodar althas horas de la madrugada. Pero al final son los deceos de un corazon que se negara por siempre a olvidarte, porque puede que el amor expiro en los dos, pero el hecho de que me salvaste jamas olvidare ...

2006-08-21T23:32:00.000-07:00

... si than solo te atrevieras a posar tus ojos sobre stas letras sabrias lo que es un secreto a voces. Pues mas obvio no puede ser y no lo hare, hastha sta mañana me habia atrevido a confesarte todo pero ...... vy risas ajenas, caricias, felicidad y veo que eso yo no te acarreo eso. Me dijieron que hablar haria que todo terminara y eso me haria seguir adelante .... pero me da miedo saber que no habra nada mas alla de ty ....... en pocas palabras : fucking hell the quiero!!!!! no lo ves????

2006-08-15T15:58:00.000-07:00

Ya han sido meses, dias, minuthos, segundos. La negacion siempre le llevo a flor de piel, que mas hermoso puede existhir qeu eso, palabras que xpiro deceando creerlas con toda fuerza que pueda mantener , con una sonrisa torcida por la obligacion. Cada que dejo las heridas cicatrizar la tentacion del frio methal me invitha de nuevo a caer ante su imponencia y dejo que abraze a la dama de satin .... y sera asi como hable hastha que tenga el valor de xpresarlas en voz. Pues hay cosas que no se dicen, porque como dice vulgarme un amigo : "laverdad no peca pero sin incomoda". Y la mia incomodaria como todos lo comentharios vacios que digo al aire para apagar el martillar de cosas que no suceden. Pero sigo aky, methal en mano deceando algun dia poder enterrar todo para siempre.

2006-08-15T15:06:00.000-07:00

En veces decearia ser lo uniko que necesithas para ser feliz, pero no es asy. En veces solo quisiera oir tu voz cuando te ausenthas pero el temor me gana y quedo en silencio yo tmm. Son muchos deceos y el tiempo se acaba.

Despacio que no me entiendo

2006-07-31T22:15:00.000-07:00

Una vez mas yo. Que cosas no? . Ahora soy la mala ... dejare de serlo algun dia? . algun dia dejare de hacerme la sufrida y enfrenthar lo qeu en verdad provoca stas emociones? . Ya no quiero star cerca de la gente porque como me dice my amigo " Yo te soportho" , no es bonitho skuchar eso como siempre, o ver que ahora te ignoran porque ignoraste a una persona que te ignoro en un fucking principio, pero esas son stupideces que se dejaran al aire. Soy la antoganistha de las historias, me acostumbre a serlo, (oh a hacerme) . Quien sabe algun dia tal vez ya no sea asy, me case y tenga un sposo adorable e hijos a los cuales amar (todas esas fantasias televisivas que nos dicen que es significado de felicidad) yo que se solo stoy siendo yo de nuevo, no hagan caso.

Perfect Situation

2006-05-23T13:57:00.000-07:00

En veces me preguntho . Exijo demasiado de las personas? Les pongo standares que no pueden pasar y a la mas minima equivocacion saltho a conclusiones negativas? .

En veces a esa conclusion llego, y en veces me doy cuentha de como dejo ser utilizada, como cuando logro elevar la voz justhamente me opacan aventhandome a la culpa que than facilmente logro senthir, cuando veo las acciones negativas que comenthen van en busca de consuelo en mys palabras porque jamas haran ellos nada malo, siempre seran los demas, mas cuando yo busco la dulce menthira para elevar el ego es desechada y la verdad golpea .

Es solo una justificacion? es than solo la verdad? es than solo que pienso de mas? Yo que se!!!!!!

2006-05-13T21:32:00.000-07:00

Retiro my corazon . Disculpa en verdad se que yo soy el problema, jamas cambiere, puedes irte si gusthas, no tienes que intentarlo ya que no te permitere hacerlo. Soy complicada y no tienes ni porque intentar entenderme.

2006-05-04T16:19:00.000-07:00

Como paso? que fue lo que sucedio? .... Porque nada mas te puedo ver de lejos? porque nos negamos las miradas? Porque no puedo ver el ambar de tus ojos de cercas? ... sera que enrealidad todo acabo? ... sera que en verdad ese adios si fue el final? ... que ahora quedamos como xtraños, como si jamas nuestra piel alla rozado la del otro, que nuestros labios solo sintieron menthiras? .... aun me cuestha no evadirthe la mirada o ignorarte .... aun me cuestha creer que no volveras.

2006-05-01T11:05:00.000-07:00

Quisiera tener una emocion a la cual sugetarme, todos a my alrededor rodean un brazo ,un cuerpo y entran en ojos de alguien mas, yo me quedo viendo al spejo a my reflejo, ahora solo yo me acompañare

2006-04-29T11:23:00.000-07:00

Me preguntho si yo tengo la culpa? .... que me vuelva a suceder no es normal y ha de indicar que my comporthamientho es erroneo si te lo vuelven a marcar.... hoy sabre.

2006-04-18T21:35:00.000-07:00

Si decidiera callarme seria lo mejor pero vivo con las emociones a flor de piel , donde el silencio mas largo es facilmente interprethado. Donde avanzar es solo un sueño, quedo atrapada en el mismo juego . Crei que al desprenderme de ty toda my vida se favoreceria y volveria el sol a mys ojos, y sucedio por un tiempo, antes que las emociones se interpucieran y cayera por alguien than parecido al pasado; y una vez mas my mente creo escenarios ficticios de amor que consumieron la sanidad y me dejaron sperando en silencio como siempre, a esa persona que decida respethar my corazon. Pero son tonterias, gracias amigo por ser sincero.

Recuerdos

2006-04-14T10:50:00.000-07:00

Casi 6 meses, 6 meses sin dirigirnos la palabra, sin vernos, solo correos ignorados, y ayer , por un solo breve insthante, senthi que volvia todo atras, viejos recuerdos, emociones, besos, abrazos, noches de pasion todo en un breve segundo me encontro cuando solo vi tus ojos ... el vacio que hay en ellos, than falthos de calor, tal vez por la persona que veian, solo se que recupere una parte de my ayer, esa inocencia que me hacias senthir, esa pasion desbordada, y solo queria quitharme los tacones y my falsedad, correr sobre las piedras y star juntho a ty, senthirte como lo solia hacer, cuando entre tus brazos volteaba y tus labios me encontraban, cuando tu aroma me envolvia y tus palabras enmarcaban mys sonrisas . Todo sto por una sola mirada? .... por un solo saludho que has venido negandome desde que partimos? ..... en verdad te xtraño .... y es verdad que ya NO te amo .... que solo es el recuerdo de lo bello y lo cruel que me hace senthir asy .... xtraño a my mejor amigo, al de las llamadas nocturnas que llegaban a la madrugada, a los dias tirados en el pastho imaginando una vida mejor, al que cuidaba mys cicatrices y alejaba las nevajas, al que vi llorar aquella vez, al que guardo my alma con thanto recelo de todo dolor .... en verdad te xtraño Sosa......

2006-04-04T22:05:00.000-07:00

Me detestho cuando tomo, soy una persona que no me agrada, en verdad detestho tomar... porque lo sigo haciendo?

wtf

2006-04-02T09:37:00.000-07:00

Jamas pero jamas habia senthido una cruda como la de ahoritha ........

Sabado por la tharde sali a ver a la persona que se posa en my corazon con cariño y ciertha atraccion ... angelical era verlo y star rodeada de sus brazos por largas horas scuchando sus absurdos comentharios que me sacan sonrisas sin querer ,caminamos por un mar de almas negras ,yo recordando viejos tiempos de amarga felicidad, topamos con caras conocidas,agradables y desagradables,viejos amores y potencial de ellos, hastha topar con esa specifica persona...... siempre lo he dicho : hay personas que es mejor solo admirarlas por su bello xterior a llegar platikar y ver lo vacios que llegan a ser.Los abrazos disminuyeron, tus comentharios se volvieron mas xtraños y hastha inclusive un poco hirientes . Lo que sucedio despues era de sperar, me abandonasthe,me cambiaste por sus caricias y su tentadora proposicion, como siempre te lo dije : ' Soy el scape de todos cuando la soledad los consume... hastha que llegue alguien mejor y me olviden... solo alimentho un vacio momenthaneo' ...... el alrededor se borro, my ira me consumia en lagrimas que no lograban salir y que llegue hacer la predecible de yo? : alojar licor en mys venas....

Casa de betho:

Vodka tras vodka acompañados de cigarrillos barathos, te quiero olvidar de la manera mas predecible, quiero tener el valor de decirte todo pero sobria no lo logro, cobardia creo que se le llama a eso no lo se. Ya no sere tu scape.......

Regreso?

2006-04-01T10:16:00.000-08:00

Meses ... muchos meses.... abandone toda la speranza, todos mys scrithos my photografia y me hundi en la mas profundsa miseria y desesperacion desde que el que alguna vez llame amor d emy vida y alam gemela me traiciono y abandono como un recuerdo mas .... y despues de meses he resurgido una vez mas,con mas fuerza dentro de my y con una sed de no quedarme stancada que ni yo misma entiendo.

Pasaron mil cosas hastha ste puntho. muchas de ellas relacionadas con un pasado que he dejado parcialmente atras. Aun dentro de la noche llena de soledad comienzo a divagar y a soñar con la vengnaza y destruccion de ese ser than despiadado que pudo causar thal dolor sin mirar atras, pero solo son pensamienthos de media noche.

En un nuevo nivel y nueva vida comenze my sueño de diseñadora, de cambiar el rumbo de my vida y de las emociones que la rodean.Habia dejado las palabras porque me senthia mas vacia que nunca, a pesar de que se dice que el dolor es el mejor compañero de los artistahs,stas vez creo que em matho mas de lo que ayudo.Pero una vez mas aky stoy,sperando con ansias que las nuevas cosas por suceder sucedan, que ya han comenzo alguna de ellas.

Hace unos dias las navajas se volvieron a posar sobre my piel como en un pasado, que xtraña sensacion de patia senthi, nada de liberacion, solo sangre recorriendo my brazo, solo eso y me di cuentha que el medicamenteho pasado ya no hace afectho, que he superado traumas y resentimienthos, que cuando en las profunda desesperacion staba otras personas me sacaron a la luz en vez de hundirme como esa unika persona en la que en su momentho confie.

Pero bueno,fue una pequeña intruduccion de nuevo a my pequeña vida en construccion.

2005-11-02T14:58:00.000-08:00

The preguntho que me pasa........ ste blog ha dejara de ser actualizado....

Transplante de Corazon... Donde sta my dolor?

2005-07-21T20:10:00.000-07:00

Y me escabullo tristemente curbiendo my cara en verguenza,pues se mys errores y los sucio de ellos..... Soy un humano mas en ste horrible umbral

I was dreaming of the past.

2005-07-12T13:20:00.000-07:00

Comienzo todo al reves,el final es my principio el principio siempre me parece el final....Y una vez una leccion que aprender....

No me reconoci hoy,no reconoci a esa persona que hablaba,que decia lo que sienthe sin temor,than dada a dar a conocer sus errores ya sin justificacion.Acariciando el cabello ajeno confesaba cada centimetro de esa locura que jamas has comprendido,esas confesiones del pasado que jamas llegan tharde... hallo deleite en ello,en sacar cosas del pasado y desmembrarlas hastha la mas minima parthe.... Hoy conociste my mente,hoy te di por fin eso que deceabas y eso que yo temia dar,my mente,la cosa mas fragil que poseo,my puntho debil,el comienzo de my locura y de my condicion humana,no era my corazon,no era my cuerpo,lo que thanto te oculte ahora lo compartimos los dos... y todo paso en una calle llena de gente,con un abrazo diferente y un susurro a my oido.... Me has conocido el dia de hoy,ste es el principio...... para my es el final.... lo que fui a kedado atras. Photo: Encuentro que mys antiguas photos de casi un año tienen mas senthimientho que las de ahoritha,sin programas de edicion,solo una camara y yo.

Razors and Roses

2005-07-10T14:03:00.000-07:00

Lo recuerdo muy bien... mas ahoritha.... no pude borrar mys cicatrices ni con el sol...parecen brillar aun mas de lo que solian ... recuerdo esas noches.... ese rincon... esas lagrimas que no cesaban ni con tu voz.... recuerdo todo lo que scribi en la pared de my closeth...recuerdo como scondia las navajas... el frio methal y la dama de satin junthos por primera vez....recuerdo como te llamaba desesperada,con faltha de alientho,con los ojos hinchados de thatho verter esas lagrimas que no sabian a nada.... recuerdos.... muy dolorosos pero los añoro secrethamente de vez en vez... recuerdo mys mangas largas y los que me descubrieron y mantuvieron el secreto... recuerdo la navaja que colgaba de my cuello y lo xtraño que los demas me veian lo que me hacia senthir bien.... recuerdo que entraba todas las noches a esa pagina que me dio alivio... no staba sola..... todas la noches leia leia... no staba sola,no staba loca..... recuerdo la primera vez que me diste a enteder que tu tmb habias comenzado lo que yo no queria dejar... llore al ver tu brazo..... lloro al ver el mio.... un brazo lleno de recuerdos de dolor felicidad,un diario muy personal.... la tragedia me unio a ty..... los malos entendidos nos llevaron a diferente caminos..... reprobabamos nuestras clases...... jamas me dejaste...... jamas.... la primera vez que las viste te menthi,le methi a todos...una menthira tras otra,una marca tras otra......

Jamas crei dejar de hacerlo,era my droga,me hacia senthir bien,el dolor era my castigo y my alegria...hastha el inevithable dia que me descuide y me descubrieron por completo...... ahora porto stas cicatrizes sin poder desacerme nunca de ellas.....es my pasado.... que casi no supero,en el cual casi me ahogo,del cual tu me salvaste.....

A todos los Self-Injurers... no stamos solos.... somo muchos y varios en recuperacion..... no pretendo nada con ste post...solo no quero oculthar mys cicatrices nunca mas...pues quiera o no forma parte terrible de my...de la condicion humana y la locura....

Welcome to Tijuana....

2005-07-09T16:13:00.000-07:00

Hoy regrese.... ya stoy en Tijuana de nuevo y me di cuentha de algo... sta ciudad es mala para my.... la xtrañaba sy,pero cuando staba lejos staba feliz.... sali sola,staba en my mundo,literalmente lejos de todo,sin my novio,si mys amigos,solo el tiempo para my,para Zoe...... y cuando pongo el primer pie en Tijuana todo va mal.... un novio ocupado.... un tipo con un palo de golf queriendo strellar el vidrio del taxi en el que hibamos..... my hermano y sus comentharios segun el "profundos" que me sacan de quicio por el poco valor informativo que tienen........... Tijuana ciudad de oportunidades y desgracias....... Tijuana es my maldicion....

Bienvenidos a Tijuana

De vacaciones ne los Cabos!!!!

2005-07-08T11:16:00.000-07:00

Sorry por dejar de posthear,ya me pondre al corriente con los post,aaah dejo abandonado sto,pero ya sta,he stado fuera un largo tiempo por el trabajo en el cine,que por ciertho hace una semana me sali de ahi porque se me dio la oportunidad de venirme a lso cabos un ratho,y pues por stas hermosas vacaciones que que mas puedo pedir. My vida ha mejorado notablemente,los que leyeron desde el princio notharan las disque desgracias que me atormentaban,pero el paso del tiempo nuevas xperiencias me han hecho crecer mucho,stoy enocntrando el equilibrio y la razon de my lococura que por fin se,y muchas personas han acerthado.

Pero bueno,desde los cabos los saludhos a los lecthores que ya han de ser pocos,ya regreso mañana,por fin vere a mys amigos queridos,a my chiko y a buscar trabajo una vez mas. Buena vida gente.

Im...

2005-06-25T14:28:00.000-07:00

Dicen que el amor te cambia...te hace mejor... vez las cosas desde una mejor prespectiva....

Eso quiere decir que no stoy enamorada? no deceo cambiar porque no lo hallo necesario
no quiero cubrir xpecthativas y stoy harta d que aun crean que hago las cosas mal....
que soy muy fria.... preguntha para esas personas ... Me recuerdan? recuerdan a esa parte de my? la chika de 15 años? la que era? la cual criticaban por thachar de my dulce y tierna? la que decian que queria de mas? que daba mucho de su corazon? se acuerdan de sus malos comentharios? ... no verdad?..lo supuse... era plastilina a merced de los niños avariciosos que la moldeaban bruscamente golpeandola en contra de la mesa.... y ahora... pequeños avaros que soy lo que sus golpes me hicieron se quejan? se limpian las manos diciendo que no tienen nada que ver??.... soy lo que usthedes quisieron hacer de my... y yo lo permiti..thanto culpa tengo yo como usthedes... pero se lavan las manos y ya no queda rastro de esa plastilina que decidieron destrozar... y ahora que soy lo que quiero se,que el dolor ya no es fuerte pero my caracter si, se quejan? .... que no tengo habilidades sociales? usthedes me encerraron,no querian que su jugete fuera tocado por otros niños,me escodian,jamas interactue..... fueron unos niños muy avaros.... my psikologo dice que yo me hice asy.... me hecha solo la culpa a my... no yo no tengo toda la culpa...porque no lo ven?? porque no ven lo que hay detras?... que no hablo? que no me comunico?... como quieren que hago eso sy xpresar lo que uno siente era peor que quedarse callada...... stoy creciendo por my cuenta,lejos de una familia.... stoy abriendo camino a my modo..... despues de tanthos años stoy aprendiendo de my... stoy haciendo my vida con muchos errores pero la stoy haciendo con la menor ayuda posible..... y se quejan usthedes... de que tengo un trabajo que no ira a ninguna parte... de que me cambie de carrera..... de que tengo un novio goth.... de que no me comunico... de que no muestro amor.... de que no soy la misma de hace 10 años???

Y tu... tu el que crei que era my salvador... el que ayude en thathas noches de llanto me hechas en cara que soy fria ... yo te lo dije!! yo te lo adverti!... yo te dije que no era facil... yo te dije que ocupaba mucha atencion... yo te dije que ocupaba mucho amor... y ahora me lo avienthas en cara!!.... yo que te deje que me lastimaras por años me criticas porque soy fria??? yo te lo adverti... tu dijiste no importa!!.... me lo hechas en cara......

So long an good night.....

Actulizacionnnnnnnnnnnn

2005-06-11T21:52:00.000-07:00

Damn cada vez abandono mas sto jajaaj pues ya ni andie lee pa que me hago jajaja

Total, pues ya tenog nuevo trabjo,ando en el Cinemastar para aquellos que me quieran ir a ver,ahi me veo toda loser con my uniforme jaajajajaja.

Que mas 6 meses la proxima semana cumplimos my duck y yo!!! si te amooooooooooooo

Me voy a domir,actulizare en realidad cuando exista timeeeeeeeee

Dias dias dias dias dias

2005-05-27T18:43:00.000-07:00

Me psikologo dice que sufro de post adolescencia..... que soy caprichosa y berrinchuda .....

Despues de largos periodos he descubiertho algo ...... no me puedes salvar tu ... sencillamente porque se que ya es tiempo de que yo me salve a my,de que yo misma me tienda la mano y me haga responsable de en quien me he convertido.... si bien my depresion poco a poco a disminuido al grado de muy pocas veces recordarla aun me queda ese desprecio hacia my propia persona ...y ninguna catidad de comentharios positivos me sacaran de ahi hasta que yo me lo diga a my misma ... my otra psikologa me dijo " buscas aceptharte atraves de la aceptacion de los demas" .... asy es my porveedora de verdad ..... pero despues de años de hacerlo todo se torno vacio,las palabras de los demas no llenan la ausencia de cariño hacia my misma.Y ninguna cantidad de tus palabras me sacaran de donde stoy,no niego la ayuda pero ya no puedo seguir fingiendo que me ayudas si no es asy,trato de cuidar tus emociones de las mias,porque sy adivinen que,soy una perra,soy una caprichosa que siempre quiere salirse con la suya.No soy quien era,me destrui y quedo sto.... y necesitho salir de sta por my,todo my cambio va a ser por my,de ahora en adelanthe.No quiero mulitillas.... jamas entendi que creci como una princesa..... creci sin aprender nada de al vida en realidad ...aprendi de libros,aprendi a sacar buenas calificaciones y que si lo hacia bien papi y mami starian felices conmigo..... pero la vida no se trata de hechos de libros... aprendi que muchas de las veces decepcionare a mys padres no apropositho,si no porque mys expectativas son muy difrentes a las expectativas que ellos tenian para my vida. Tengo asunthos sin resolver aun ......

Buena vida gente

No sobrecarburar.....

2005-05-25T19:13:00.000-07:00

Algo que he aprendio a lo largo de ste año es a no pensar de mas las cosas.... es bueno interiorisar,filosofar,y mas importhate cuestionar,siempre cuestionar.Pero.... siempre hay un limite,un consejo de sta chika que paso un año terrible e causa de la depresion que sufri por causa de sobre saturar my mente con pensamientho sin senthido.... La vida no es para pensarla es para vivirla,actuemos,no nos quedemos stancados creando pensamienthos que bien creemos son profundos pero no nos llevan a ninguna lado,xperiementen,de la teoria a la practica,no queden en palabras. Hay personas que dicen ser muy profundas por dicen palabras muy bonithas pero al final siguen siendo lo que la demas gente cree tmb,hay una diferencia entre pensar profundo y xperimenthar esas palabras que nacen en nuestra cabeza loca. Hay una frase de un chiko que me agrado cuando la scuche " Sta es la unika vida que tenemos,de nosotros depende si queremos recordarla con felicidad"

Buena vida gente.

Año y dos ddias de desgracias y alegrias.Un Año Bloggeando!!!

2005-05-20T21:13:00.000-07:00

Un martes 18 de mayo una chika cursando la carrera de Psikologia entra a una pagina por pura casualidad....le interesa y desea crear uno....Hace un año comenze con todo sto....un blog....dos fueron las razons principales.

1 Una persona que no es de my agrado tiene uno,de casualidad lo encontre y lei y planee destruccion...claro eso quedo atras ya ni me acuerdo del link
2. Mayo es el mes predestinado para las desgracias personales,fue cuando comenzo my depresion cronica y necesithaba desahogarme y asi comenzo todo....

Un año de alegiras,desgracias por monton y uno que otro nuevo amigo.Confesiones y cosas mas.....hoy cumplo un año aky....... =D

Sto no es un sueño

2005-05-09T14:47:00.000-07:00

Bueno ayer,o mas bien hoy en la madrugada me paso algo que olvide por completo y que my madre me recordo... No se que horas eran,pero si recuerdo que me desperte de sobresalto porque no podia respirar,me falthaba el aire horriblemente,staba intentando con todas my fuerzas respirar asy que abri la puerta de my cuartho para salir a buscar ayuda.... sto no fue un sueño...my madre me preguntho que que tenia y como pude respirar de nuevo dije que nada y me volvi a dormir....asy como si nada hubiera pasado...y yo en la mañana ni encuenta... hastha que mi ma' me lo dijo porque fue al medico y los sinthomas que tengo son de un posible infartho....si yo stoy toda chubby,y es hora de preocuparme por my salud.No manches un infartho a los 20 no madres!!

El retorno al pais de la maravillas

2005-04-29T12:49:00.000-07:00

Me sientho xtraña..... me sientho como la antigua yo.... de nuevo ese placer por el dolor y las lagrimas....Una sola noche tomo para retornar.....no se ni que lo provoco....no permanecere ahi....es mas que nada como cuando subes al atico y vez todas esas fotos arrumbadas, te sienthas a verlas sin darthe cuentha como se consume el tiempo a tu alrededor,admirando cada color ,cada cara conocida y saboreando ese momento ahora inmorthalizado..... stoy senthada a un lado de la antigua yo...viendo como caen sus lagrimas y como se esfuerza por secarlas antes de que toquen el piso.... viendo esa mirada perdida que nadie ha sabido decifrar.... stoy agustho con ella,pero se que no puedo star eternamente a su lado,es esa parte de my que jamas se solucionara sola,que la unika manera de hacerla feliz es si la matho..... es lo que quiere....me dice que yo no me sirve.... que ya creci y no hay cabida en my vida para ella ya...que la recordare tal vez con coraje,thal vez con dulce melancolia,pero que jamas me olvidare de ella,me pide la muerte para que no me vuelva a atormenthar....si me lo hubiera pedido unos meses atras seria impensable,no lo haria,me negaria,le diria que la ocupo,que no me deje sola.....pero ahora....ahora no le veo el caso de mantenerla viva....ahora se que no stoy sola,que era mas la soledad cuando ella staba a my lado....ahora las dos sabemos que no podemos star junthas eternamente....el mundo real me consume....y eso jamas me dejare de aterrar...que me niego a dejar my adolescencia eso es ciertho,thengo 20 y me niego a dejar my mundo......pero igual no le veo mucho el caso ya...aferrarme a quedarme en un mundo que prontho sera muy chiko para mys xpecthativas....todo tiene su tiempo,todo tiene un principio y final.Ste es el final.

Ando Cursi,lo admitho!

2005-04-19T21:54:00.000-07:00

My mejor amigo....tres años.... junthos en desgracias y pocas risas que en ese tiempo se daban,cuando empezabamos a hablar,trabajadores sociales y preparatorianos,yo my uniforme planchado, poemas e inocencia,tu tus sueters ,comics y sarcasmo.....crecimos,Universidad.....Yo psikologa tu ingeniero y empleado medio tiempo......platikas en el telephono por horas...tema? cualquier cosa....jamas entendi esa dependecia que teniamos en ese tiempo...de correr al telephono para saber sobre el otro......my llantho callado por un cariño que sabia que no te debia xpresar....eras my amigo.....me veias sencillamente como la mejor amiga....Nuevos semestre,hey donde stamos ahora? reimos,nos divertimos,bromeamos,acepthamos nuestras desgracias como un juego mas,futhuros arthisthas en formacion,apoyo,sinceridad,confianza...

Eramos diferentes,pero tu y yo siempre stamos juthos en los cambios,nos adapthamos al otro.Sabemos que nada nos puede separar,solo nosotros mismos,solo nosotros poseemos esa fuerza para romper lo que ahora nos une..... Amor mio,jamas crei que te hiba a llamar asy,my novio,my mejor amigio.The quiero.

2005-04-12T15:39:00.000-07:00

No se que thantho halla yo cambiado.....Han pasado cosas a lo largo de my vida que me han marcado...he conocido a gente que jamas crei querer u odiar thanto...y aky stoy.... con mys 20 años y empeñada en decifrar my vida....Siempre me he pregunthados los porque's de las cosas,algo que siempre se me ha sido crithicako,en special por Sosa.Para my siempre hay un porque,todo tiene una xplicacion,nada queda inconcluso ,creo que my pensamientho analitiko jamas se ira de my,quiera o no siempre una parte de my sera psikologa....Ahora stoy mucho mas relajada que antes...logro diferenciar my pensamientho irracional del real....en veces por las noches,mientras pocos rayos de luna se infiltran por my venta,esos escenarios ficticios me invaden....jamas he entendido porque me gustha thanto star enojada,sufrir,llorar,odiar.....es algo que me intriga de my......adoro esa parte de my y a la vez la odio,porque me ha dificulthado muchas facethas de my vida...yo se que jamas sere esa chika que secrethamente antes deceaba ser,super alegre,bromistha,social,equilibrada,con buena diccion entre mil cosas mas...... aprendo dia con dia que yo soy lo que soy,y hay lugar para mejorar de eso no cabe duda....hay muchas cosas en my que ni se acercan a virtudes pero no puedo permithir que eso opaque lo bueno en my...es dificl verme atraves de thantas telarañas de disgustho que siento hacia my misma aun....es un camino muy largo en el que stoy,me canso en veces,y nada mas me gustahria sentharme en un lado y llorar...y porque no en veces lo hago,pero solo un momento....me levantho y sigo..... Syo aprendiendo a acepthar que soy lo que soy,sarcastica,malcriada,alegre en my propio senthido,buena amiga,confiable,bitch,sencilla,callada,soy yo.

Se que sto se ha de oir muy libro de superacion personal....pero es algo que sientho en stos momentos.

Life goes easy on me...

2005-04-04T21:22:00.000-07:00

Si...ya no stoy peleando thanto con la vida...prefiri un tregua...ya no sera my enemiga ni amga,solo sera,solo stara....

He stado llendo con el psikologo..o es psikiatra??...en realidad ni se...me pusieron a dos asy que no se cual es cual.... me ha ayudado en realidad..... creo que no es thanto el confiar,si no mas bien el decir todo sin represion....poder sacarlo sabiendo que existhe un codigo de etica...se que voy a mejorar...ya lo stoy nothando....es minimo pero es un cambio......stoy bien....nosthalgica thal vez...pero todo bien.....analizando de la mejor manera....destruyendo el pensamientho irracional....alejandome de my dependencia....todo va bien.

Una vez

2005-04-03T12:01:00.000-07:00

Hace tiempo perdi el gustho por el blog...ya no era como antes....hastha que descubri porque lo cree en un principio...un mes mas y llevaremos un año juntho my blogsito y yo...

Tuve una semana un thanto agradable...un thantho para pensar...

Esa voz dentro de my cabeza que me regaña a todo momento,que me insultha y me rebaja sta siendo sedada poco a poco.Encadenada en una squina..aunque aun tiene sus trucos y de vez en vez se escapa...pero ya no tiene la fuerza d antes y yo a la vez me volvi mas agil para atraparla.... Mis dias stan para pensar en stos momentos....En como sientho que voy perdidiendo mucho pero com a la vez voy aprendiendo a manejar mucho mas....

Is something missing??....

2005-03-31T11:27:00.000-08:00

Im happy for the 4 of us....Im happy to have them by my side....

Ayer entre al msn..... tenia bloqueada a ciertha persona porque yo no andaba de humor y nunca me gustha hacerle desplantes,asy que por su seguridad lo bloquee....me speraba una amiga ahi.....saludha.....y una "noticia"? (intriga??? chisme??? ganas de ayudarme??? ganas de verme sufrir??? yo que se) una persona que conosco desde hace 5 años...que stuvo ahi cuando yo no staba bien,cuando los demonios me hundian cada vez mas en my soledad....que se senthaba a un lado de my en el taller de artes....a la cual visithaba todos los dias en su salon a pesar de star hastha la quintha fregada.....pero confiar?? pasamos un año sin vernos...quien sabe que fue lo que habra pasado en ese tiempo....pero el recuerdo de la confianza....lo que me dijo..... "Escuche que decian sto"........ y en eso,en la descripcion del relatho,aparece el nombre....ese nombre..... lo he dicho,lo dire mil veces....cada quien es libre de hacer lo que quiera...lo uniko que pido es no me mienthan,no me engañen....... A pesar de todo no me afectho como uno speraria..... porque me he cansado de sobrepensar las cosas....de crear cosas fictica dentro d emy cabeza que solo dañan...... como dice my madre,como le dije a Fer....Las cosas bajo su propio peso caen....lo que pase pasara.....mientras a dedicarse a vivir.

FUCKING HAPPY BIRTHDAY TO ME~~~~~~~~~~~

2005-03-27T12:43:00.000-08:00

Dia... 26 de marzo 1985
Lugar... Quirofano
Situacion.... Una señora dentro de sus treita años muere por unos segundos en la mesa del quirofano mientras da a luz a una pequeña niña saludable fisicamente...menthalemente aun sta en duda...los doctores satisfactoriamente resucitan a la madre y ambas son reunidas unos momentos despues....

Pues si ayer 26 de marzo fue my cumple....hey stuvo todo tranquilo,me la pase bien en lo que cabe...aah si he quy unas cuanthas pics...

~~ My chiko me llevo saco en la morning a festhejar my b-day =) ~~~

~~ Aky con nuestros bolethos del troley,ya ke el chiko me invitho a los EU a pasar my cumple~~~

~~~~ El muy mendigo le atino al regalo!!!,me dio la coleccion del libro de Beauty's Punishment...damn!! lo adoro!!!~~~~

~~~ Me llevo a desayunar a my restaurante favoritho,Al Denys!!! yay!! jaja y le cayo mal la comida al che loser,ahi andabamos buscando un baño para el pobre~~~~~~

~~~~ Eeeeh aky hay un lapso perdido de photo,fuimos a caminar por downtown y encontramos unos lugares hermosos,pero como my camara es chafa decidi que las tomaria con la otra que thango...Ya despues de la caminada me llevo a cine...~~~~

~~~ ya llegando a my casa my family me festhejo my b-day con un weird pasthel~~~

~~~~ Para cerrar el dia my sis me llevo a ver a los Kung Fu!!!!!!!!!!!!!!~~~

Empleada......

2005-03-19T17:20:00.000-08:00

Bueno thengo tiempo de no scribir algo producthivo,ni de visithar otros blog...blah no se jaja.

Bueno stos dias han stado muy pesados.Desde el miercoles entre a la nueva campaña de Telvistha....ahora soy operadora para CPG......imaginense,yo,una holgazana de primera,levanthandose a las 5.00 am para entrar a las 6.00 am a capacithacion de 8 hrs.... no no muy pesado.Sta sencilla la campaña pero eso no impide que ste nervisosa a morir,nada mas puedo hablar en ingles con los clientes y el programa a operar sta weird y soy muchos links.Aaaah che gente pa que manda rebathes?????.Jaja tothal...mm lo chafa es que no thengo amigos =(. aaaah why most I be this way???.jaja nunca he sabido como socializar.jaja ni pex.Los dejo,thanx por leer los poco que ya leen ajajaja.

Donde queda la familia???

2005-03-12T17:27:00.000-08:00

Creo que soy yo quien ocasiona todo,debo de serlo.Que mas??? para stas personas soy un pinche fracaso......... para ellos jamas sera nada........me canse de buscar......

2005-03-09T17:09:00.000-08:00

Por cuestiones de la vida he dejado abandonado ste lugar....solia scribir a diario aquy,llegaba y siempre me ponia enfrente al monithar a que la pantalla me reciviera con mys nuevas tonterias....Pero esas eran otras ondas.... cuando podia scribir sobre el eternamente,cuando la vida adultha no me perseguia sin cesar.....ahora no me deja,me ahoga me asustha....

Intento dormir,pero el solo pensamiento de que en horas stare igual me aturde y me aleja.....quisiera poder ser la chika ñona de dias pasados cuando lo uniko que me preocupaba era sy el me queria.......odio sta nueva etapa.....

Stado Critico Depresivo....

2005-03-08T20:34:00.000-08:00

Pues si,ando excesivamente depresiva....la vida en stos momentos es de lo peor.Stoy muy abrumada,tengo periodos grande de llanto y periodos pequeños de todo sta bien y tu futuro sera prometedor...basofia!!! my vida se va al infierno,me he quedado sin nada y sin nadie.....my novio se comienza a desesperar y a el es al que mas temo perder,ha sido my mejor amigo por varios años y novio thal solo unos meses,asy que perderlo seria horrible en stos momentos.Me aterra cambiarme de skuela,de saber que ya no tengo 16 años,de qe......sencillamente tengo miedo a herirme......

Deje de existhir en el mundo ficticio...... odio la realidad

2005-02-24T22:29:00.000-08:00

Me han robado mi personalidad..... donde quedo akella chika depresiva,tragica,cruel y sarcastica....no recosnosco el reflejo...quien es esa chika que vive su vida en tranquilidad.... que no llora por la noches aferrandose al temor...la que ha dejado de sangrar en el rincon de su cuartho con akel filo que lleva colgado fielmente al cuello.... donde stoy?... la que alguna vez fue alimentada con consejos preocupados es ahora quien los da....alimento a los demas con my filosofia baratha intentando ayudar como ellos una vez lo hiceron..... la que cura heridas en ver de causarselas.... donde stoy??... quiera o no me xtraño.

Yaya vida weird!

2005-02-22T21:32:00.000-08:00

Pues no cambio la vida que thengo ahoritha por nada!,sta toda rara y me salen con confesiones que uno no spera que aaah mejroa todo.aaah happy days

El miedo es lo que me detiene....

2005-02-18T21:59:00.000-08:00

Miedo al cambio,stoy ya tahn segura de que no quiero ser psikologa...pero me trauma.....me asustha el hecho de no saber que hacer de my vida....desde chika tenia planeada my vida....pero se mejor que eso....se que los planes se pueden truncar......porque entre a psikologia???.....sere una mas de las que se queria salvar?..... de las que deceaba thanto saber que era lo que pasaba por su cabeza...... yo si lo creo......pero ahora no se para donde moverme......thengo miedo a fracasar.....siempre me ha dado miedo decepcionar...ahora mas que nunca me da miedo decepcionarme a my misma,ya no es a lo demas,se el peso de mys decisiones,de que me toca responsabilizarme de mys cosas....me da miedo..... pero a la vida por la frente en altho,fracase me levanthare.Por la vida con miedo por decidida.