Al ultimo

Al ultimo hombre que conoci, ajenos totalmente el uno del otro por un largo tiempo, compartiamos solo amigos mas no momentos, y al final un giro extranio de la vida nos convirtio en amantes. Tu prescencia lleno grandes vacios en mi vida, en la partida de mi mejor amigo sostuviste mi mano y mi corazon para no caer, en mi operacion tus palabras eran nectar que sedaban mi dolor fisico... tu eres mi utlimo, al ultimo hombre que le permito estar en mi corazon, al ultimo que le entrego mi cuerpo, alma y mente... nada es apreciado aqui, todo tu le pertenece a alguien mas, yo lo sabia, lo sabia aun cuando me hablabas de matrimonio, de hijos, de amor...  pero tu primera advertencia le hize caso omiso... ' no te enamores de mi' ... me lo pediste tantas veces, pero no lo hiciste sencillo, tu llamadas nocturnas, nuestras escapadas furtivas, tus miradas, tu constante pregunta de porque no me podia enamorar de ti.... todo se confundio en mi mente... ahora estas lejos de esta ciudad, no se si para siempre, contigo jamas se sabe... y tus promesas sin cumplir siguen en mi cabeza... eres de los hombres con los cuales se tiene que tener cuidado... en toda sentido de la palabra, eres mi ultimo mal hombre, eres a lo que jamas quiero regresar, a la bajeza de mi propia soledad, a pepenar carinio que es de alguien mas, a pedir a gritos amame falsamente aunque sea para no sentirme sola... nomas de esto, no mas hombres. Hoy me doy tiempo solo para mi. Eres mi ultimo hombre asi.

A alguien menor

Como ha de ser la vida curiosa, tonalidades fijas de un vida entrenada, una vida llena de nada, de un silencio hablado solo entre sangre aferrada a un frio metal.

Unos ojos llenos de un dulce nectar obscuro que me confiezan " no tengas fe en mi ", entre las conversaciones llenas de tabaco mi debilidad se hace notar cuando no puedo evitar sentir tus labios en ese cigarro que acabas confiar entre mis dedos. La inocencia de mi soledad no me ha enseniado nada, pues como note aquella noche, todo ese encanto callado de mi ser se hizo visible cuando tus labios rozaron los mios, el dulce aliento a vino con tabaco y hombre preparon mi cuerpo al encuentro inevitable donde elcielo me a acompaniado junto con su amanecer y anocher al verme compartir mi piel con la tuya, ahora me ven compartiendo tus sentimientos entre minutos apresurados expirados junto con las cenizas.

Me has pregunthado si mis noches de insomio son por ti, mi timidez ingenua me hacen confesarte una mentira pues noches sin ti he tenido, noches contigo solo una, pero mi mente esta llena de ti, de un abrazo en la noche, de un beso delicado todos los dias fingiendo ante los demas que eres fiel a tu mujer y yo fiel a mi dureza fria.

Confusion general

Hay algo que tengo que reconocer, y es que la palabra emocion no significaba nada para mi, la vida diaria siempre me ha mantenido ocupada, el trabajo me absorve de una manera que asciendo de puesto a pesar de mi enfado hacia la empresa, las cuestiones escolares jamas se me han dado por una cuestion que invade a gran parte de la sociedad y la mayor parte pasa desapercibida que es el defecit de atencion, pero mi obsecion por la perfeccion me mantiene en constante motivacion para encontrar la manera de superarlo.Asi he vivo mi vida desde que el fracaso me abrazo y me dejo tirada en un mundo de vicios... siempre he creido que las emociones han sido mis peores enemigas a lo largo de estos anios, he aprendido a controlarlas, aprendi a morir por dentro, a desligarme de todo ser que amaba para llegar a ser simples conocidos y asi no profundizar en las emociones... mas siempre existe esa excepcion oculta entre las paredes, al acecho de un perfectho momento donde todo lo que creaste es aventado a un abismo que ni siquiera sabias que staba a un lado de ti.

Hace un par de dias la pregunte a una persona que respira amor, que su cuepo buscar el alivio constante de un beso...mi preguntha fue la siguiente: puede un beso cambiar como percibes las cosas? su respuesta mas que obvia me hizo cuestionarme en algo que me negaba... me preguntaba si solo se reducia a lujuria esto, si solo ansiaba esas caricias ocultas en los lugares olvidados en ese lugar solo nuestro, mas no puedo llegar a una conclusion...pasaron unos cuantos dias y esta persona llego a mi estacion de trabajo mas sta vez fue diferente, su saludo fue lento y distance, me hizo un par de preguntas vagas y concluyo con la frase : tenemos que olvidar lo que pasa entre los dos... comprendi... solo sonrei y le pregunte el nombre de ella, solo quedo serio y estatico, sonrio amargamente... los dias despues de eso fueron diferentes, nos encontrabamos solo con miradas de deseo silencioso, caminabamos por mera cusaualidad en los pasillos en completo silencio solo rozando nuestras manos.... llego a la conclusion de que el deseo solo era parte de lo nuestro, de que existian aun mas que nuestros encuentros sporadicos, que el estar pendientes de algun sonido para no ser descubiertos... encontre que la pasion era algo muy latente entre los dos y ambos la xtraniabamos.... hizo que esa parte muerta en mi despertara y me llenara de confusion y a la vez de algo muy similar a la esperanza.

kiss me

Tu brazo me rodea por la cintura acercandome cada vez mas a tu cuerpo, la pasion que nos absorve despues es desbordante, mis sentidos provocan que todo tome una manera estatica, el perfume de nuestros cuerpos nos envuelve de una manera exquisita, toda acaba en unos minuthos, eternos minutos de extasis... me ves a los ojos, sonries y te vas....

F is for fool

Los poemas de Sabines se aferran a mi mente.... debo dejar de fumarte beberte y pensarte..... debo... pero quiero?... No diste opcion a una decision mia solo cerraste los ojos y la tomaste por los dos... no fue cuestion de que se quiere o que se debe hacer es cuestion de lo que el ego dicto. Nos olvidamos de los fuerte que son las palabras, lamentablemente hay gente que no sabe hablar que solo sabe ver con ojos vacios sin entender ni una sola palabra que se les dice, se aferran a algo completamente extraño para poder evadir cualquier responsabilidad emocional....
Pero que digo, tal vez estoy confesando que mi ego sta un poco daño, con mucho gustho me encantaria elevar el tuyo y decir que stoy deztrozada pero debo confesar que no siento dolor, admito melacolia pero no dolor, porque a diferencia cuando pierdes al amor de tu vida, que es como dejar de respirar perder a un hermano logra sobrepasar ese limite muchas de las veces pero es tu hermano y lo entiendes, no lo cuestionas solo lo dejas ser.
Por los recuerdos, que el unico que vive ahora es un ser ficticio relleno solo de buenos recuerdo, es lo ultimo que me queda de ti. No la noche llena de strellas y un corazon pendiente, ni fotografias con falsas sonrisas, solo un muñeco senthado en mi cama que hace mucho se alejo de tu aroma, que he de admitir ya no lo recuerdo. La decision siempre fue tuya. yo tome la mia en el momento que las palabras de rabia se xtinguieron de mis labios meses atras dejandome la sencion de paz que requeria, solo se trataba de ver mas alla de tu dolor y ego pero cuando has vivo de el es mas dificil dejarlo

Un carta para ti

He retomado mi vida una vez mas, la rutina se vuelve algo muy peculiar en mi, despues de los dias dezastrosos que vivi decidi tomar una larga pausa y observar todo, en medio de una gran ciudad qye jamas para pofin siento un aire respirable...

Nos quebramos intencionalmente, no sabiendo en realidad porque, pero llego el puntho donde el dolor no solo se convirtio en menthal entre los dos si no llego al fisico. Viste como mi imagen se hiba desaciendo enfrente de ti, logre quebranos definitivamente, no fue doloroso fue agridulce mas bien, viendote como tus ojos enrojecian como siempre suprimiendo las lagrimas, vi como tu garganta se enredaba impidiendote hablar, no tuviste argumento para ganar mas el de ¨tu jamas entendiste¨. Los dias han pasado muy rapido, entre un trabajo matutino, labores en casa, familia y amigos ajenos a ti voy retomando una vida que no me pertenecia desde hace 6 años, no por ti solamente.

Salir a caminar sola, si ti a mi lado, sin scuchar tu voz, sin ver tu cara, han sido muy desafiantes pero han sido de los mejores que he tenido en mucho tiempo, concentrarme en mi vida y no en nuestros dramas ha saido satirfactorio.. poco a poco lo que te pertenecia han desaparecido, tus fotos se van perdiendo sin intencion ni dolor, tu numero telefonico que jamas me pude aprender, pero quedan muy marcado los recuerdos, y los sueños sueles atormentarlos muy seguidos, pero se que con el tiempo todo sanara...

Lo unico que lamento es esta cicatriz en mi muñeca que me recuerda a ustedes dos, porque los tres tenemos la misma en la misma parte, digamosle stupidez y la necesidad de star ligados en nuestra propia manera macabra, siempre que la vea me acordare de ti y por lo mismo tmb de el.....

Nuestra felicidad depende de nosotros no de sta runo al lado del otro.

Sueños Rotos

Traciones, emociones, confesiones, verdades.... Mi amante tu amante,tu novio, mi amigo, mi enemigo, tu enemiga, el dolor. todo..... Divago lo se pero todo paso en un abrir y cerrar de ojos, tres años fueron deztrozados en golpes y gritos....

Hace un par de dias stuve en un choque de autos, hiba acostada en tus piernas, viendo tu cara dormir, en eso el freno y el impacto, tu inconciente, el carro se comenzaba a llenar de humo, el panico y grito dentro del carro, abri la puierta y te saque a rastras como pude.... todo cambio despues de eso, te reconciliaste con el, y yo quede en el olvido.... solo se que me lastimaste, me diste la spalada cuando yo te abri las puertas de mi casa cuando no tenia la necesidad de hacerlo, cuando stabas en lo mas bajo y yo no te conocia y no me importabas en lo mas minimo te deje entrar, jamas te nege nada.... y ayer ayer cuando yo te ocupaba preferiste compartir tu cuerpo con la persona que me lastimo..... me diste la spalda cuando yo jamas te la di cual el te la dio a ti...... oi bajaste feliz las scaleras de MI departamento, en ropa interior y cabello despeinado, me viste y tuiviste el descaro de saludarme.... acaso te importo donde dormi?, porque he de decirte que los antros y la calle no son divertidos y menos cuando no tienes a donde ir y pases la noche en vela, pensaste acaso en como me senthia y como mis ojos ardieron en lagrimas?, ja! la ironia que yo siempre seque tus lasgrimas cuando el te hacia llorar, me dolio tu traicion, me dolio mas eso que perder al que fue mi amigo por tres años, porque el no me merece, no merece todo lo que le doi ni como me trata.... y veo ahora que tu tampoco, me duele porque te amo en verdad a pesar de lo que corre en tus venas te amo.... oh una ultima cosa ya somos tres, a que me refiero? mi piel ardio sta madrugada permitiendole el suicidio al cigarro, ahora te entiendo, tres seres marcados en la misma muñeca, en tu honor amor....

Amantes

Necesarios dentro de un matrimonio?

Desperté una mañana con los ojos bañados en lagrimas, la pelea de la noche anterior me habia prohibido conciliar el sueño excepto por unas breves horas, staba resignada y cansada de pelear,de hacerte entender, agarre una mochila y meti todo lo que pude de mis pertenencias. Sabia que fingias dormir, y aun asi evite hacer algun ruido, lo vi a el, tu amante observandome con ojos de tristeza, habia prescenciado todo. Me dolia el alma, tu insensibilidad siemrpe ha sido la misma pero hoy calaba como nunca, pase las horas en coma dentro de mis actividades diarias, todo por inercia, hastha que recibi un mensaje ¨ no estes triste un beso¨ ... era el, tu amante dentro de nuestro matrimonio, nunca dijimos que era funcional nuestra relacion o logica, los dos siempre hemos dicho amamos la mente no el cuerpo... y ahi staba ese mensaje de alguien que apenas conocia sonrei al verlo y unas horas despues recibi la llamada

¨ voy por ti ¨

Era el, tu amante... todo fue confuso despues de eso, la salida, el vino espumoso, la playa, los cigarros, los abrazos, no era logico, terminamos en la recamara platicando hastha que el sueño nos vencio... dormimos abrazados y con cada hora pasar todo se confundia mas.. el dia llego rapido y olvide la noche anterior...

Llege a casa, a nuestra recamara, stabas dormido....... queria sentir culpa pero no la sentia, sentia alegria, porque esa atencion que tu me niegas el me la dio, comprendi entonces lo que significaba tener un amante, emocionalmente me lige a el como no sabia hacerlo yo contigo... el te dejo ese dia, el dia que stuvo conmigo.... la noches que no he llegado a dormir es porque he stado con el... no no te preocupes no ha pasado nada, los dos sabemos que no se puede, pero las cosas se vuelven mas confusas porque vivimos en un mundo que tal vez no comprenda la situacion de los tres, uno donde nos han catalogado ... o tal vez me quiera justificar que mi amante fue tu amante...

No se como decirtelo, no se como verte como antes.... se que aun piensas en el pero se que yo no fui la razon por la que te dejo..... quisiera senthir culpa pero no se como.....

Matrimonio ficticio.

Hare una pausa a mi vida por unos minutos, respirare y me armare de valor para confesarme algo... no puedo negar el sentimiento ni la palabra ¨the amo¨ ...


El romanticismo no es lo mio, menos en palabras, no se jugar con esas emociones y prefiero negarla. Hace un par de dias mi vida se detuvo por unos minutos, sin compañia y en un departamento casi vacio mi mente me trajo el recuerdo de alguien y sonrei, me tumbe en la cama y comenze a soñar despierta, en su cara, sus brazos y de repente me asuste... no podia sentir eso de nuevo, me negaba a aceptarlo, mi mente corrio a mil por ahora, queria escapar de mi , no pensar, pero mi corazon, lento como es, se esperaba a latir cada vez con mas fuerza y emocion, retumbaba en cada fibra de mi, parecia que bombeaba mas sangre incluso, asi que sacumbi a la emocion y lo descubri....

Me gusta despertar cada mañana y saber que estas dormido junto a mi, ver tus labios tan cercanos entre abiertos y pensar en que staras soñando, no puedo evitar pensar que nuestra vida amistosa se convierte cada vez mas en un matrimonio silencioso que ninguno de los dos sabe.... En veces cuando estoy en la cocina haciendonos la cena te veo a travez de la puerta, sentado en nuestra cama, solo riendo por alguna tonteria en la tele, y me siento en casa .... Hemos creado en nuestra mente ese matrimonio ficticio donde cada quien tiene a sus amantes pero sabemos que al final de la noche dormiremos en la misma cama.... pero tus amantes comparten ya nuestras cobijas, cada noche duermo con un dolor en el pecho, como si me quebrara en mil pedazo pues es que tu cuerpo desnudo cobija a otro... no hay pudor entre nosotros, asi que que importha.... pero mi corazon ya no puede resistir mas...

Hace un par de dias me corte con un vaso mientras los lavaba, tu rapido fuiste secaste mis manos y me curaste..... fue than tonto y than perfecto..... pero todas estas tonterias que estoy scribiendo me preocupan, porque esots meses que hemos vivido juntos me he enamorado una vez mas.... enamorado de una persona que no sabe amar.... pero creo la convivencia hace eso..

ella llora en sonrisas

Me he perdido mas nunca ido...

Han sido eternos los dias, muchas cosas sucedieron... vivo dentro de cuatro paredes blancas, comparto mi aire con otros 5 individuos mas que stresan mi razon y que son ajenos a mi emociones, rompi toda cadena de amistad con el que solia ser mi mejor amigor, me traicionaron por bajar mi guardia y creerme las palabras, el alimentho escasea, la escuela va en decadencia, se descubren cosas por andar investigando y despues deseas jamas haberlo hecho... mi vida no es mi vida de antes, mi vida ahora es existencia.


Una breve introduccion a mi mente ultimamente, me destroze la existencia por un momento de locura que ahora pago con un poco de dolencia.... Deje la casa maternal para ir en busca de mi destino, en mi breve camino de tres semanas apartada de una familia que se niega a dirigirme palabras encontre mucho.... tres semanas y conoci lo que es el hambre, lo que es no tener un lugar para llamar tuyo, compartir tu existencia con gente que jamas creiste compartir, traiciones de personas cercas, estupideces comentidas por una misma que comienzas a pagar, descubrir que conthar a tus amigos con solo dos dedos es un gloria que no se le da a cualquiera, que la gente no comprenda que es tu nueva etapa y que las cosas que antes interesaban se ven banales ante el hecho de preguntharte de donde saldra el dinero de tu proxima renta... la vida me cambio por mi propia decision, no me arrepiento, mas si me confunde un poco, tres semanas y en ese breve lapso perdi cosas que jamas supe tenia....

Al final de todo lo que ahora se revuelve en mi cabeza me preguntho porque una vez mas, he descubierto cosas de mi pasado que jamas crei descubrir, que la hipocrecia es una careta que se le da facil a cualquiera pero no se me dio el don de entenderla o descubrirla, que la gente cuando tiene un gran vacio dentro de ellos toman a la personas como sustitutos... pero eso era algoq ue ya sabia, pero cuando te adentras a una relacion donde te das cuentha que el te ocupa solo por el hecho de ocuparte comprendes, comprendes que no eres un jugete, que no stas a su disposicion....

Son muchas cosas en mi cabeza que no stan hiladas aun, pero que ocupaba sacar poco a poco antes de que me xplote el cerebro por thanto exceso de sentimienthos encontrados y pensamienthos....